Comment

PELKO ON HYVÄ RENKI, MUTTA ONKO SE HYVÄ ISÄNTÄ?

Jos olet jyrkänteen reunalla ja katsot alaspäin, pelon tunne kertoo siitä, että olet hengenvaarassa ja nyt kannattaa olla tarkkana mihin astuu. Sinua pelottaa lapsesi puolesta, kun hän on viimein saa rahat kasaan omaan kevytmoottoripyörään. Tiedät, että olet sinulle tärkeän asian kanssa tekemisissä. Pelko on siis hyvä renki, mutta onko se hyvä isäntä?

fantasy-2847724_1920.jpg

 

Milloin tarvitsemme pelkoa ja milloin se on meille haitallista? Meidän ei tarvitse juosta enää leijonia pakoon tai taistella rintamalla henkemme puolesta, siitä huolimatta pelot kuuluvat elämään.

Pelon suhteen ihmiset ovat hyvin erilaisia: jotkut tarvitsevat enemmän turvallisuuden tunnetta ja tasapainoisuutta parisuhteessa, työelämässä ja esimerkiksi raha-asioiden kanssa. Toiset taas kaipaavat enemmän jännitystä, vauhtia ja vaarallisia tilanteita.

"Jännitän niin paljon, että mietin lentokoneessa, että toivottavasti kone tippuisi niin ei tarvitsisi mennä ottelemaan."

Olen matkalla judokilpailuihin Saksan Bremeniin vuonna 1999. Siellä järjestettiin nuorten kovatasoisin turnaus Euroopassa. Jännitän niin paljon, että mietin lentokoneessa, että toivottavasti kone tippuisi niin ei tarvitsisi mennä ottelemaan.

Pelko toisti aina samaa kaavaa. Pelkäsin kilpailemista aina kilpailutilanteen ensimmäiseen taisteluun asti. Sen jälkeen pelko hävisi eikä enää palannut ennen seuraavaa kilpailupäivää.

Onko pelkoni siis ollut minulle jotenkin hyödyllistä vai pelkkä riesa? Jäänne siitä ajasta kun juoksimme leijonia karkuun?

Voisiko olla, että pelosta irti päästäminen tai sen sietäminen voisi helpottaa elämäämme ja tehdä siitä jopa rikkaampaa? Pelon tunteet tulevat aina olemaan läsnä elämässämme, mutta jos ne ohjailevat valintojamme, onko se hyvä asia?

"Olen myös pelännyt paljon asioita, joita ei ole koskaan tapahtunut."

Olen myös pelännyt paljon asioita, joita ei ole koskaan tapahtunut. Se voittaa kaiken muun henkilökohtaisen energian haaskausta edesauttavan ajattelun, kirkkaasti!  

Mitä jos tulee viides maailmansota, elefantti-influenssa, maahanmuuttajat valtaavat Suomen tai maailma tuhoutuu, milloin mistäkin syystä? Mitään edellä mainittua ei ole tapahtunut ja niin kauan kuin ei ole, aijonko henkilöhtaisesti ottaa näistä asioista stressiä tai tuntea pelkoa? EN!

Seuraavan kerran kun avaat television laske kuinka monta negatiivista ja positiivista uutista kuulet uutisista. VAROITAN, tämä voi vaikuttaa siihen, haluatko enää tulevaisuudessa olla alttiina negatiivisille uutisille, eli uutisille.

Tein ensimmäisen ison hypyn elämässäni 2007 kun lähdin Australiaan reppureissulle. Olin tuolloin 25-vuotias ja uudelle mantereelle yksin matkaaminen oli tottakai pelottava ajatus. Etenin askel askeleelta kohti tavoitettani. Yhtäkkiä huomasin olevani lentokoneessa matkalla Austraaliaan.

Näin jälkeenpäin kun mietin elämääni se oli yksi parhaista asioista mitä siihenastisessa elämässäni olin tehnyt. Sain huikeasti elämänkokemusta ja opin, että parhaisiin asioihin elämässä pääsee käsiksi vasta kun on valmis kohtaamaan hieman haasteita.

Onko se oikeasti näin? Ovatko hienot asiat aina haastavia tai jopa pelottavia? Ja mitä jos et pysty kohtaamaan pelkojasi, voiko elämästäsi tulla harmaata ja tylsää?

Tietenkään mikään ei ole mustavalkoista, mutta mitä tapahtuu jos alat väistelemään pelkojasi? Alatko samalla väistellä haastavia tilanteita? Etkä halua kohdata enää epämiellyttäviä asioita. Tälläinen elämä on mahdollista, mutta ennen pitkää siitä voi tulla hyvin epämiellyttävää ja haastavaa.

"Mikä estää sinua vaihtamasta työpaikkaa, romanttista suhdettasi tai poiketa “hyväksi koetulta polulta” elämässäsi?"

Mikä estää sinua vaihtamasta työpaikkaa, romanttista suhdettasi tai poiketa “hyväksi koetulta polulta” elämässäsi? Jos sanot: muutoksen pelko, haluatko, että se on asia mikä määrittelee kenen kanssa seurustelet, mitä teet työksesi tai minkälaista elämää elät?

Ehkä “kaikki mikä ei tapa (tai jätä pysyviä arpia) vahvistaa” pitää paikkaansa. Minkä tahansa asian saavuttaminen vaatii emotionaalisesti ponnisteluja jos oletetaan, että asia on sellainen mitä et aikaisemmin ole tehnyt.

Mitäköhän Elon Musk sanoisi tähän asiaan? Mies joka on kerta toisensa jälkeen laittanut koko omaisuutensa ja itsensä likoon uusien liikeideoiden eteenpäin viemiseksi, tai pakistanilainen Malala Yousafzai joka pakeni Talebanien kynsistä henkensä uhalla, kirjoitti aiheesta kirjan ja voitti myöhemmin Nobelin rauhan palkinnon. Nykyään hän toimii rauhanaktivistina.

Pelkäsivätkö he ja missä he olisivat, jos he eivät olisi kohdanneet pelkojaan?

Mitä pelko sinulle merkitsee? Jokapäiväistä epämiellyttävää kamppailua vai tietoa siitä, että olet jonkun tärkeän asian kanssa tekemisissä? Pelot voivat hallita elämääsi, vaikuttaa päätöksiisi tai niiden voittamisesta voi saada energiaa.

Minkälainen, kokoinen tai muotoinen pelkosi ikinä onkaan, suosittelen lämpimästi miettimään sen kohtaamista tai ainakin leikittelyä ajatuksella.

Tässä muutama vinkki, joilla saatat päästä lähemmäksi tilannetta, jossa voisit kohdata pelkosi.

1.     Puhu pelostasi jollekin luotettavalle henkilölle. On mahdollista, että suhde pelkoon muuttuu,vaikka ette löytäisikään tilanteeseen mitään konkreettista ratkaisua. Joskus pelkkä puhuminen voi auttaa.

2.     Vertaistuki. On erittäin todennäköistä, että on iso ryhmä ihmisiä, joilla on täysin samanlainen pelko kuin sinulla. Joten etsi tämä ryhmä ja tutustu pelkoosi. Usein juuri tuntemattomat asiat ovat pelottavia.

3.     Mieti mitä pelko estää sinua saamasta tai tekemästä. Tee asiasta mind map ja tarkastele asiaa konkreettisesti paperilla. Motivoi itseäsi sillä, mitä pelon kohtaaminen voisi sinulle mahdollistaa.

4.     Tee itsellesi konkreettinen suunnitelma ja päivämäärä milloin aiot kohdata pelkosi. Tee itsellesi ennen lopullista ja viimeistä päivämäärää välitavoitteita, jotka valmistavat sinua varsinaisen ison mörön kohtaamiseen.

5.     Jos kohta 1, 2, 3 ja 4 ei tuota minkäänlaista tulosta, hyväksy tilanne tai ota yhteyttä ammattilaiseen. Ammattiapu ei tarkoita sitä, että sinussa olisi jotain vikaa, päinvastoin haluat estää sen, ettei pelkosi ala hallita liikaa elämääsi.

"Mietin omia pelkojani varsinkin silloin, kun olen tekemässä isoja päätöksiä elämässäni."

Mietin omia pelkojani varsinkin silloin, kun olen tekemässä isoja päätöksiä elämässäni. Mietin miten pelko vaikuttaa päätöksiini. Lähdenkö yksin maailmanympärysmatkalle tai Iraniin kulttuurilomalle, alanko yrittäjäksi tai eroanko tyttöystävästäni, vaikka se tuntuu jo valmiiksi ajatuksena pelottavalle?

Ajattelen aina, että jos annan pelolle päätöksissäni vallan, se ohjaa minut väärään paikkaan. Mielummin haluan kuunnella sisäistä ääntäni, vaikka se yleensä viekin minut pelottavaan paikkaan. Mielummin haluan katua tekoja joita olen tehnyt, kuin niitä mitä olen jättänyt tekemättä.

Se kisajännitys, jonka kohtasin noin kerran kuukaudessa kun vielä harrastin judoa: En koskaan voittanut sitä, mutta tein siitä itselleni liittolaisen ja hyvän ystävän. Ajan myötä kohdatessani tätä pelkoa se pieneni siedettävälle tasolle ja hyvin todennäköisesti sen ansiosta sain paremman latauksen otteluihini.

Tähän asti en ole koskaan katunut päätöksiäni. Pelon takana on tähän mennessä aina ollut jotain monin kerroin hienompia, kauniimpia ja isompia asioita, kuin mitä olisin voinut edes kuvitella.

Riippumatta siitä, mikä suhteesi pelkoon on tällä hetkellä, sen kohtaaminen tulee parantamaan suhdettasi siihen. Harjoitus tekee mestarin, tässäkin asiassa. Nykyään tulen äärimmäisen hyvin pelkojeni kanssa toimeen, en ainoastaan urheilussa vaan muillakin elämän osa-alueilla.

"Mielestäni aarre ei löydy sateenkaaren päästä vaan pelkojemme kohtaamisen tuolta puolen."

Olen onnekas, että olen nuorena harrastanut kamppailu-urheilua. Silloin olen pelännyt paljon ja myös oppinut voittamaan pelkojani. Urheilun kautta pelosta on tullut minulle tutumpi ja turvallisempi tunne. Mielestäni aarre ei löydy sateenkaaren päästä vaan pelkojemme kohtaamisen tuolta puolen.

Comment

Elämäni paras vuosi 2018

Vuosi on taas vaihtunut. Mitenköhän edellinen vuosi meni? Mitä viime vuonna oikein tapahtui? Oletko tietoinen siitä, mitä viime vuoden aikana elämässäsi tapahtui ja mihin suuntaan vuosi sitten halusit elämäsi menevän?

Minulla on läheisten ystävieni kanssa tapana mennä uutena vuotena Lappiin mökilleni. On hyvä vaihtaa maisemaa ja päästä irti arjesta, sillä etäisyys omaan arkeen auttaa näkemään omaa elämää uudesta perspektiivistä.

unnamed.jpg

Lapissa meillä on ollut tapana tehdä suunnitelmat uudelle vuodelle ja teimme näin myös tänä vuonna. Varaamme tähän aikaa noin 3 tuntia ja mietimme elämämme tärkeitä asioita sekä sitä, mihin suuntaan kullakin elämän osa-alueella haluamme tulevana vuonna mennä.

Osana tätä traditiota kirjoitamme itsellemme kirjeen seuraavalle vuodelle. Luin kirjeen, jonka kirjoitin itselleni 19.1.2017. Oli todella mielenkiintoista lukea omia ajatuksia vuoden takaa. Nähdä, missä mielentilassa olen vuosi sitten ollut, mitä olen ajatellut, miten olen suhtautunut erilaisiin asioihin elämässäni ja miten ajatusmaailmani on vuoden aikana muuttunut. Samaan aikaan on mukava huomata, että olen päässyt juuri siihen suuntaan, mihin olen halunnut mennä.

Mielessäni on vielä paljon parannettavaa ja on paljon opittavaa, mutta olen ymmärtänyt, että se ei tule koskaan muuttumaan. Olen oppinut hyväksymään itseni ja elämäni haasteet sellaisina kuin ne ovat.

Miksi tavoitteiden tekeminen on minulle niin olennaista? Minulle on erittäin tärkeää nähdä oman elämäni suunta. Jos et tiedä, mihin olet menossa, voi olla haastavaa löytää perille. Tavoitteiden asettelu auttaa tavoitteiden saavuttamisessa. Tavoitteet ovat kuin osoite, johon olen matkalla ja jos minulla ei ole tavoitteita, olen kuin olisin matkalla jonnekin ilman osoitetta. Toisaalta kun minulla on osoite ja suunta sinne pääseminen helpottuu ja matkalla voi hoitaa muutaman sivuprojektiin liittyvän asian. 

If you aim at nothing you will hit it every time.”

Zig Ziglar

Kun varaat kolme tuntia aikaa pelkästään siihen, että mietit mitä haluat seuraavana vuonna saavuttaa ja keskityt kokoajan olennaiseen, voit jopa yllättyä, mitä mieleesi tulee ja mikä on sinulle oikeasti tärkeää. Kun teimme tavoitteita mieleeni tuli asioita, joita ei normaalisti tule miettineeksi. Esimerkiksi ihmissuhteet ja niiden tärkeys niin siviilissä kuin työelämässä nousi tärkeäksi aiheeksi itselleni, vaikka en sitä etukäteen odottanut.

Monet kysyvät minulta, voiko jokainen päivä olla paras ja aina toistaan parempi. Jos minulla olisi uskomus, että näin ei voi olla, se ei olisi mahdollista. Kun päätän, että vuosi 2018 tulee olemaan elämäni paras, määrittelen, mitä se minulle tarkoittaa ja teen selvät tavoitteet sen saavuttamiseksi, olen jo puoliksi maalissa!

Viimeiset viisi vuotta olen käynnistänyt vuoteni tällä samalla tavalla, käyttäen aikaa ja energiaa tähän loistavaan traditioon. Koen, että jokainen käytetty minuutti on ollut sen arvoista. Vuosi 2017 oli huikea, sain kaksi ja puoli kolmesta tavoitteestani maaliin. Olen jo nyt erityisen innoissani vuodesta 2018. Uskon, että sama kaava toistuu kuin viime vuonna: tulen saamaan suuren osan tavoitteistani maaliin.

Teetkö koskaan itsellesi tavoitteita? Koetko, että se olisi hyvä tapa mutta et ole koskaan saanut aikaiseksi? Teetkö tavoitteita, mutta jostain syystä ne eivät toteudu? Jos uuden vuoden tavoitteet ovat jääneet tekemättä, mutta haluaisit vuodesta 2018 elämäsi parhaan, tarjoan sinulle mahdollisuuden tehdä tämä sama harjoitus, joka on auttanut minua jo pitkään elämässäni.

Ilmoittaudu alhaalta Elämäsi paras vuosi 2018 seminaariin, joka järjestetään 20.1.2018 Helsingissä. Seminaarin aikana tulet selvittämään mikä on sinulle elämässäsi tärkeää, mihin haluat tulevana vuonna panostaa ja miten tulet pääsemään tavoitteisiisi.

Kiinnostuitko? Voit ilmoittautua täältä: https://www.eventbrite.com/e/elamani-paras-vuosi-2018-tickets-41825137111

LEPÄÄ RAUHASSA IRJA RANTA

Mummoni on nyt poissa. Näin hänet viimeksi syksyllä kun olin käymässä mökilläni Lapissa. Mummon mieli oli virkeä, mutta hänen kehossaan alkoi jo olla monenlaista vaivaa viimeksi kun tapasimme.

 25.12.2016

25.12.2016

Muistelin mummoani kun olin katsomassa tuntematonta sotilasta. Hän on todellakin elänyt erilaisen elämän kuin mitä minä pystyn edes kuvittelemaan. Hän on ollut rakentamassa sitä yhteiskuntaa, missä me nyt elämme.

"Samaan aikaan haikea ja voimauttava tunne siitä, että historian sivu on kääntynyt elämässäni ja nyt on minun aika kirjoittaa omaa historiaani."

Hän on iso osa omaa historiaani. Kun sain viestin, että hän oli kuollut, tuli erikoinen olo. Se oli tunne luopumisesta ja uuden alkamisesta. Samaan aikaan haikea ja voimauttava tunne siitä, että historian sivu on kääntynyt elämässäni ja nyt on minun aika kirjoittaa omaa historiaani.

Olen nuori kloppi edesmenneeseen mummiini verrattuna, mutta kun mietin elämääni, se on ollut äärimmäisen rikasta ja koen, että olen ikäisekseni kokenut paljon.

Kun tätini laittoi viestiä hautajaisista, asia konkretisoitui. Olin hieman surullinen. Enää en ole surullinen.

Mummoni eli hyvän elämän. Puhuin hänen kanssaan noin vuosi sitten tästä asiasta. Hän sanoi: “Olen elänyt hyvän elämän. Minun ei tarvitse katua mitään ja voin katsoa elämääni niin, että voin sanoa tehneeni sen kaiken.”

Joskus on vaikeaa luopua vanhoista vaatteista ja nähdä, että niillä ei enää ole käyttöä. Joskus on vaikea nähdä, että ihmissuhde on tullut tiensä päähän, tai että pelkäämme enemmän sen lopettamista kuin siinä olemista.

Puhumattakaan siitä, että joku kuolee. Tilanne voi olla monella tapaa erittäin vaikea. Etenkin silloin, jos luopuminen on jo ennestään vaikeaa.

Ajattelen, että todellisuudelle jossa elämme, ei ole mitään rinnakkaista todellisuutta, missä asiat tapahtuisivat toisin. Toisin sanoen en tykkää jossitella. Joten jokaisen ihmisen poismeno on väistämätön tapahtuma, juuri silloin kun se tapahtuu. 

"Sen jälkeen kun synnymme jokaisen päivän jälkeen on todennäköisempää, että kuolemme. Tämä ajatus ei saa minua pelkäämään vaan arvostamaan ja ylistämään elämää."

Minulle kuolema on hyvin selkeä asia. Ajattelen sen kuin viritetyn kellon lyönnin osana elämää. Sen jälkeen kun synnymme jokaisen päivän jälkeen on todennäköisempää, että kuolemme. Tämä ajatus ei saa minua pelkäämään vaan arvostamaan ja ylistämään elämää.

Auttaisiko, jos ajattelisimme elämää arvokkaana pullona viiniä? Se avataan ja jossain vaiheessa se loppuu. Se on itseisarvo. Siitä nauttiminen lisää sen arvoa. Siitä tulee nauttia rakkaiden ystävien kanssa, koska sen juominen on parhaimmillaan sosiaalinen tapahtuma.

The Guardian lehden mukaan on viisi asiaa mitä ihmiset katuivat eniten ennen kuolemaansa:

1.     Olisin toivonut, että minulla olisi ollut rohkeutta elää elämääni niin kuin todella halusin, eikä niin kuin minulta odotettiin

2.     Olisin toivonut, että en olisi tehnyt niin paljon töitä

3.     Olisin toivonut, että minulla olisi ollut rohkeutta näyttää enemmän tunteitani

4.     Olisin toivonut, että olisin viettänyt enemmän aikaa ystävieni kanssa

5.     Olisin toivonut, että olisin antanut itseni olla onnellisempi

 

Onko siis niin, että ihmiset katuvat enemmän niitä tekoja mitä ovat jättäneet tekemättä kuin niitä mitä he ovat tehneet?

“The fear of death follows from the fear of life. A man who lives fully is prepared to die at any time.”

– Mark Twain

Vaikka olen vielä suhteellisen nuori, ajattelen välillä: mistä haluan, että ihmiset muistavat minut hautajaisissani? Mitkä olivat asioita, joita edesautoin oman elämäni aikana? Voinko ennen kuolemaani sanoa niin kuin mummini sanoi, että en kadu mitään ja voin seistä kaikkien tekojeni takana?

Voisimmeko ymmärtää jotain ja ammentaa viisautta siitä mitä muut ovat kuoleman lähestyessä tajunneet? Arvostammeko tarpeeksi elämää? Täytyykö jonkun kuolla ennen kuin niin tapahtuu?

"Onkohan oikeasti niin, että vain ne pelkäävät kuolemaa, jotka eivät ole todella koskaan eläneet?"

Jos kuolisit huomenna, olisitko elänyt hyvän elämän? Olisiko jotain, mitä olet jättänyt tekemättä ja sanomatta? Jos sinulla olisi vuosi aikaa elää, minkälaista elämäsi olisi? Onkohan oikeasti niin, että vain ne pelkäävät kuolemaa, jotka eivät ole todella koskaan eläneet?

...BEST DAY EVER EVERYDAY

Lähde:

https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2012/feb/01/top-five-regrets-of-the-dying

 

MIKSI ROMANTTISISSA SUHTEISSASI TOISTUU AINA SAMA KAAVA?

Sinkkuna eläminen ei tunnu oikealta ja etsit vimmalla itsellesi nopeasti hyvää parisuhdetta. Korvia myöten rakastuminen on sinulle tyypillistä.

human-2944065_1920.jpg

 

"Jossain vaiheessa huomaat, että parisuhde ei toimi ja eroatte. Sama kaava toistuu parisuhteesta toiseen"

Löydät kyllä aina uuden suhteen, mutta koska sinulla on ollut kiire sen hankkimisessa, olet vähän oikonut mutkia ja tehnyt muutaman kompromissin liikaa. Jossain vaiheessa huomaat, että parisuhde ei toimi ja eroatte. Sama kaava toistuu parisuhteesta toiseen. Onko tämä kaava sinulle tuttu?

Vähän kuin menisit nälkäisenä ruokakauppaan. Vaikka kuinka haluaisit tehdä hyviä, terveellisiä valintoja, loppujen lopuksi kävelet kaupasta ulos suklaapatukka ja limsapullo kädessä. Niillä saat nopeasti tyydytettyä alhaisen verensokerisi, mutta olisiko tämä pitkällä tähtäimellä hyvä valinta?

Vastaavasti, tuntuuko siltä, että kaikki on niin sanotusti kohdallaan ja muidenkin mielestä olisit täydellinen kumppani, mutta kukaan ei vain tunnu tarpeeksi kiinnostavalta tai kaikissa on aina jotain vikaa? Pian huomaat, että olet ollut sinkkuna jo puoli vuosikymmentä ja kaikki ystäväsi ovat vakiintuneissa parisuhteissa.

Kehityspsykologiassa käytetty termi kiintymyssuhde määrittää sitä, miten pystymme luomaan ihmissuhteita, luottamaan ja kiintymään toisiin ihmisiin.

"Suuren osan elämästäni olen ollut ”yksinäinen susi”, joka on halunnut selviytyä kaikesta mahdollisimman itsenäisesti."

Suuren osan elämästäni olen ollut ”yksinäinen susi”, joka on halunnut selviytyä kaikesta mahdollisimman itsenäisesti. Tämä piirre on edelleen hyvin vahva minussa. Kiintymyssuhteeni tämän teorian mukaan olisi välttelevä. Pystyn allekirjoittamaan tämän helposti.

Välttelevästi kiintyneet ihmiset näkevät itsensä positiivissa valossa ja eivät herkästi luota muihin ihmisiin. Positiivisia seurauksia tästä on ollut se, että olen pyrkinyt rakentamaan hyvinvointini ja onnellisuuteni itseni varaan, koska muihin ihmisiin on ollut vaikea luottaa.

Vastakkaisessa tilanteessa kun ihmisen kiintymyssuhde on takertuva, tilanne kääntyy päälailleen. Takertuvasti kiintyneellä on taipumus olla riippuvainen muiden tuesta. Tällöin voi olla vaikeaa olla ilman romanttista suhdetta, mikä saattaa luoda elämälle omat haasteensa. Toisaalta kiintyminen ja toisiin luottaminen saattaa olla helpompaa.

On mahdollista, että  takertuvasti kiintyneelle henkilölle on huomattavasti tärkeämpää, että romanttinen suhde on ylipäätään olemassa, kuin mikä sen laatu on.

Tunnistatko itseäsi kummastakaan näistä kahdesta ryhmästä?

"Olin jopa liian hyvä sanomaan ei: ajattelin hyvin helposti, että tämä ei tule toiminaan."

Minulla oli erittäin hyvät vuodet sinkkuna, mutta välillä ajattelin, että joku tässä yhtälössä ei ole niin kuin vertaisillani. Olin jopa liian hyvä sanomaan ei: ajattelin hyvin helposti, että tämä ei tule toiminaan.  

Luin ensimmäisen kerran kehityspykologiaa jo 2000-luvun puolivälissä kun valmistauduin Jyväskylän yliopiston psykologian pääsykokeisiin. Muistan, että nämä asiat eivät silloin herättäneet minussa sen kummemmin kiinnostusta enkä ajatellut, että joku näistä voisi kuvata minua niin vahvasti kuin mitä nyt ajattelen. Ainoa motiivini oli oppia asioita ulkoa, että muistaisin ne pääsykokeissa.

Onneksi viimeisen vuoden aikana olen oppinut paljon itsestäni ja siitä, miksi teen niitä valintoja esimerkiksi parisuhderintamalla, mitä olen tehnyt. 

Kumpikaan ääripää ei ole varmasti ole hyvä. Itselläni on ollut haastvaa olla romanttisessa suhteessa, koska avautumista ja toiseen ihmiseen luottamista on ollut vaikeaa luoda.

Mietinkin usein, että pitääkö tämä teoria paikkaansa? Onko ollut niin, että viisi vuotta sitten minulle ei olisi ollut mahdollista olla parisuhteessa koska en olisi voinut luottaa keneenkään vai olenko vain osannut valita oikein, eli en ketään?

"Onko intuitioni ollut aina oikeassa ja kiintymyssuhdeteoria vain psykologien tapa määritellä asioita ja yrittää laittaa ihmisiä laatikoihin?"

Onko intuitioni ollut aina oikeassa ja kiintymyssuhdeteoria vain psykologien tapa määritellä asioita ja yrittää laittaa ihmisiä laatikoihin? Onkohan siis todella niin, että kaikki ne ihmiset joille sanoin ei, olivat ihmisiä, joiden kanssa romanttinen parisuhde ei olisi voinut toimia?

Kiintymyssuhdeteoria  on minulle ihan yhtä mielenkiintoinen kuin horoskooppi ja kummatkin mielestäni pitävät kohdalla paikaansa ainakin osittain, jousimies ja itseriittoisesti kiintynyt.

Varmasti kymmeniä samanlaisia käsitteitä löytyy psykologiasta ja astrologiasta. Ottamatta kantaa siihen mikä on totta, tarua, tieteellisesti todistettua tai hokkuspokkusta, mitä hyötyä tästä on minulle?

Nojaamatta tai määrittelemättä itseäni liikaa näiden määritteiden kautta, on erittäin hedelmällistä saada kehyksiä joihin voi itseään verrata. Ennen kaikkea määritellä muita ihmisiä, koska he määrittelevät sinua.

"Loppupeleissä määrittelemme itsemme muiden ihmisten kautta. Olemme aina suhteessa johonkin muuhun."

Loppupeleissä määrittelemme itsemme muiden ihmisten kautta. Olemme aina suhteessa johonkin muuhun. Jos valkoisessa pyöreässä huoneessa olisi vain ruumiiton tietoisuutesi, mitä olisit?

Kun samaan huoneeseen laitetaan banaanin kuoret tiedät heti, että et ole hedelmä, syötävää, keltainen, eloton tai maatuva, eli määrittelet itseäsi.

"Minulle isoimpia askelia ihmisenä on ollut ymmärtää kuka oikeasti on Jouni Ranta."

Minulle isoimpia askelia ihmisenä on ollut ymmärtää kuka oikeasti on Jouni Ranta. Minkälainen ihminen kaikkine vahvuuksineen ja puutteineen hän on. Sen jälkeen on ollut helpompi määrittää mikä on se suunta minne haluan ihmisenä mennä ja asiat joita haluan elämässäni saavuttaa.

Entä sinä? Oletko yksinäinen susi, takertuvasti kiintynyt, piikittelevä skorppiooni vai neuroottinen kaavoihinsa kiinni jäänyt neitsyt?

MITÄ MUUTTAISIT KUMPPANISSASI?

Olin Tinder-treffeillä likaiset pyöräilyshortsit, hihaton paita ja pyöräilykengät jalassa. Olisinkohan ollut vielä vähän hikinen, kovavauhtisen pyöräilyn jälkeen. Viehättävä treffikumppanini oli laittautunut viimeisen päälle.

tic-tac-toe-1777859_1920.jpg

Olin reilusti alipukeutunut tilanteeseen nähden, mutta se ei mielestäni muuttanut mitään tilanteen kannalta olennaista. Treffit menivät oikein mukavasti jutustellessa ja nähtiin vielä pari kertaa sen jälkeen uudelleen.

”Hän on ihana, mutta jos hän olisi vähän sosiaalisempi, puhuisi enemmän tunteistaan ja espanjaa, tykkäisi urheilusta, olisi vähän laihempi, parempi kokki, pidempi, hellempi, lihaksikkaampi ja hieman liberaalimpi hän olisi täydellinen minulle.”

"Onko mahdollista, että voit muuttaa kumppanisi käytöstä tai rasvaprosenttia, jos hän ei itse koe sitä tarpeelliseksi?"

Onko mahdollista, että voit muuttaa kumppanisi käytöstä tai rasvaprosenttia, jos hän ei itse koe sitä tarpeelliseksi? Tai jos voisitkin, minkälaisia seurauksia sillä olisi, jos kumppani muuttaisi itseään sinun toiveestasi, eikä omasta sisäisestä halustaan? Kannattaako edes jossitella ajatuksella, että minkälainen toinen voisi olla, jos hän ei ole?

Kun vielä kävin enemmän treffeillä olin jopa liian valikoiva ja tein todella nopeita johtopäätöksiä siitä minkälaisia ihmisiä haluan elämääni ja minkälaisia en. Ajattelin: ”Jos jo ensimmäisillä treffeillä tämä asia vaivaa minua, kannattaako edes yrittää mitään sen enempää?”. 

Ihmiset, jotka viettävät aikaa yhdessä, tulevat vaikuttamaan toisiinsa. Varsinkin, jos kyseessä on romanttinen suhde, kummankin mieltymykset tulevat vaikuttamaan yhteiseen elämään.

Jos toinen parisuhteessa oleva henkilö on aktiivinen liikkuja, se voi vaikuttaa toisen osapuolen liikkumisaktiivisuuteen, mutta ei tee hänestä ultrajuoksijaa. Lenkille saattaa kuitenkin olla kivempi lähteä jonkun kanssa, kuin yksin.

"Perustuuko näkemyksesi yhteisestä matkastanne siihen, että jokin asia toisessa pitäisi muuttua, jotta yhteiselonne olisi miellyttävää?"

Perustuuko näkemyksesi yhteisestä matkastanne siihen, että jokin asia toisessa pitäisi muuttua, jotta yhteiselonne olisi miellyttävää? Onko tämä ajatus realistinen ja onko se vaivannut mieltäsi jo pitkään?

Romanttisessa suhteessa asioita voi toki parantaa, niistä tulee keskustella ja yrittää tehdä suhteesta sellainen, että se palvelee kaikkia suhteessa olevia ihmisiä mahdollisimman hyvin. Ehkä kysymys kuuluukin: mitä asioita yksilö voi ja haluaa muuttaa ja mitä voi realistisesti odottaa?

Voiko itseään muuttaa? Mistäköhän johtuu tämä yleinenkin ilmiö, että kun henkilö eroaa, hän aloittaa kuntokuurin ja rupeaa panostamaan ulkonäköönsä? Kun uusi kumppani löytyy, hän palaa takaisin lähtöruutuun.

"Onko niin, että ihmiset eivät ainoastaan ajattele, että he voisivat muuttaa kumppaniaan, mutta myös sitä, että he voivat muuttaa itseään, vain miellyttääkseen muita?"

Onko niin, että ihmiset eivät ainoastaan ajattele, että he voisivat muuttaa kumppaniaan, mutta myös sitä, että he voivat muuttaa itseään, vain miellyttääkseen muita? Muuttaa itseään siihen suuntaan johon he kokevat, että heidän tuleva kumppaninsa haluaisi?

Jos olisin Tinder-treffeilläni laittanut puvun päälle, kravatin kaulaan ja lakeerikengät jalkaan ja tämän lisäksi yrittänyt vielä olla jotain enemmän kuin olen, ketä tämä tilanne olisi palvellut?

Se, joka etsii itselleen vertaista kumppania pettyy viimeistään kun tajuaa, että kumppani ei ollutkaan himobodaaja vaan kävi salilla koska koki, että tiukalla insta-pyllyllä on helpompi löytää kumppani.

Ja toisaalta mitä saat itsellesi? Ihmisen, joka ihastuu sinuun vääristä syistä, sen perusteella mitä et pohjimmiltasi ole. Perustuu virheellinen mielikuva sitten ulkonäköösi, taloudelliseen tilanteeseesi tai persoonaasi.

Tottakai kun tapaamme uuden ihmisen haluamme antaa itsestämme mahdollisimman hyvän kuvan, mutta “fake it till you make it” asenteella mielestäni ei pitkällä tähtäimellä saada hyvää lopputulosta.

"Ajatuskin siitä, että kumppanisi ei kelpaa 100% itsenään sinulle, ei tee hyvää suhteellesi, koska ajatuksesi hyvästä suhteesta perustuu siihen, että jonkun täytyy muuttua."

Ajatuskin siitä, että kumppanisi ei kelpaa 100% itsenään sinulle, ei tee hyvää suhteellesi, koska ajatuksesi hyvästä suhteesta perustuu siihen, että jonkun täytyy muuttua. Pystyt elämään rikkaampaa elämää kumppanisi kanssa jos hyväksyt hänet sellaisena kuin hän on. Myös niiden piirteiden osalta, joita et koe niin miellyttäväksi.

Ja jos on vaikea hyväksyä kumppanisi ulkonäköä, käytöstä, varallisuutta tai työpaikkaa, mieti asiaa joka sinua häiritsee toisessa ja kerro se kymmenellä vuodella. Mitä tunteita tämä sinussa herättää?

Jos sietokykysi raja tulee jossain vaiheessa vastaan, olisiko parempi, että suhde loppuu viiden viikon vai viiden vuoden päästä?

Mieti mielessäsi seuraavia kysymyksiä, jos tämä kirjoitus on herättänyt ajatuksia

-       Mitkä ovat asioita parisuhteessa,  mistä et missään nimessä halua joustaa? Niin sanottuja deal breakereitä. Esimerkiksi arvoihin, elämän tapaan tai vakaumuksiin liittyviä asioita.

-        Mitkä ovat asioita,  joita toivot, että kumppanillasi tulisi olla? Asioita joita ilman oletat, että et halua elää.

-        Onko mahdollista, että teet asioita, joilla pyrit miellyttämään muita ja motiivit tähän käytökseen eivät ole sisäsyntyisiä?

-        Oletko parisuhteessa, jossa ajattelet, että kumppanisi joku piirre, käyttäytymismalli tai ominaisuus muuttuu? Näin on ollut jo jonkin aikaa tai alusta asti ja ajatuksesi suhteenne toimivuudesta perustuu siihen, että tämä asia muuttuisi?

"Muista tämä! Olet täydellinen luomus itsestäsi, juuri nyt kun luet tätä kirjoitusta."

Muista tämä! Olet täydellinen luomus itsestäsi, juuri nyt kun luet tätä kirjoitusta. Täydellisyys sisältää myös ne ominaisuudet joista koet, että itsessäsi on vielä kehittämistä. Jos et kelpaa jollekin sellaisena kuin olet, miksi haluaisit lähteä leikkimään ”yhteistä elämän polkua” ihmisen kanssa, jolla yhtenä pikkuehtona on, että jokin sinussa täytyy muuttua?

Kun oikea oikeassa paikassa oikea henkilö tulee vastaan, riität hänelle juuri sellaisena kuin olet. Ehkä olet jo hänen kanssaan. Pyri olemaan tyytymättä yhtään vähempään kuin mitä tarvitset. Kun tapaat tämän henkilön olisi hyvä, että riität myös itsellesi. Juuri tuollaisena täydellisenä luonnon luomuksena mikä olet.

PIKKUJOULU - MIKÄ IHANA TEKOSYY?

Tyttöystäväni heräsi baari-illan jälkeen toisen miehen sängystä. Mitä ajatuksia tämä sinussa herättäisi?

cocktails-1149171_1920.jpg

Pikkujouluaika alkaa lähestyä. Kohta laivat ja baarit ovat täynnä juhlivia ihmisiä. Mitä ajattelisit, jos kumppanisi olisi jonkun toisen kanssa,  tai jos sinä tapaat illanvietossa kiinnostavan henkilön ja tunteet ovat molemminpuolisia?

"Maailma näyttää silmissäni välillä niin kaksinaismoralistiselta."

Maailma näyttää silmissäni välillä niin kaksinaismoralistiselta. Tuntuu todella oudolta kun varattu suljetussa suhteessa oleva nainen kysyy, että haluaisinko lähteä jatkoille harrastamaan seksiä.

Se ei ole pelkästään kaksinaismoralistista, tunnen myös empatiaa henkilöä kohtaan koska jos näin käy, teen oletuksen, että jokin hänen parisuhteessaan ei ole hyvin. Ainakaan hän ei ole kumppanilleen tai itselleen rehellinen. Tämä todennäköisesti tulee ennen pitkää heijastumaan negatiivisella tavalla heidän suhteeseensa.

Tätä tapahtuu suhteellisen usein ottaen huomioon miten vähän käyn ulkona. Minua pöyristyttää se, että ihmiset pelaavat venäläistä rulettia parisuhteillaan.

Olen moraalisesti suhteellisen tiukka ihminen. Minulle on selkeää kenen kanssa esimerkiksi harrastan seksiä ja kenen kanssa en. Suljetuissa suhteissa olevat naiset kuuluvat tiukasti ei-listalle. Heidän kanssaan peuhaaminen ei olisi arvojeni mukaista.

"Mielestäni asioita ei voi laittaa pullon piikkiin ja tilaisuus ei tee varkaaksi."

Mielestäni asioita ei voi laittaa pullon piikkiin ja tilaisuus ei tee varkaaksi. Jos tupakkalakko ei ole itsellesi järkisyillä perusteltu, se ei todennäköisesti tule toimimaan. Samoin on yksiavioisuuden laita. Jos pystyt perustelemaan itsellesi miksi olet yksiavioinen, voit aina tehdä valinnan ja toimia sen mukaisesti.

Jos tupakkalakko perustuu uudenvuodenlupaukseen ilman muita järkisyitä, on lähes varmaa, että jossain vaiheessa tahdonvoima loppuu ja tupakka voittaa.

"MTV Lifestylen kyselyssä selvisi, että noin 20 prosenttia myöntää tehneensä pikkujouluissa jotain, mitä oma kumppani ei takuulla hyväksyisi.  Voisiko tätä asiaa jotenkin ennakoida? Esimerkiksi puhua siitä, miten te näette tämän asian. Mikä ylipäätään lasketaan pettämiseksi? Mihin raja vedetään?

Miltä kuulostaisi, jos ottaisit asian esille vaikka näin: ”Hei luin mielenkiintoisen blogin pettämisestä, haluaisitko lukea sen ja kertoa mitä ajatuksia se sinussa herättää?”.

"Miltä kuulostaisi ajatusleikki siitä, että suhteenne olisi esimerkiksi joulukuun ajan ”poikkeusluvalla”

Miltä kuulostaisi ajatusleikki siitä, että suhteenne olisi esimerkiksi joulukuun ajan ”poikkeusluvalla”, niin että, voisitte viettää yön vieraan ihmisen kanssa, jos tällainen tilanne tulee eteen?

Mutta mitä jos…

Tulen mustasukkaiseksi? Muistatko viimeisen pelon, jonka olet kohdannut? Minä muistan. Sen jälkeen kun olin kohdannut sen, se ei ollut enää niin pelottavaa.

Mustasukkaisuus toimii hyvin saman tyylisesti. Kohdatessasi asian, jonka koet tekevän sinut mustasukkaiseksi, se pienenee automaattisesti. Kun puhut asiasta avoimesti, vaikka kumppanisi tai jonkun muun läheisen kanssa, se auttaa myös. Kohta huomaat, että tunne on jo täysin siedettävällä tasolla.

Oleellista onkin, että hyväksytään se, että uusi tilanne voi aiheuttaa mustasukkaisuuden tunteita. Ne ovat inhimillisiä, eikä niistä tarvitse täysin pyrkiäkään eroon. Tärkeää on kuitenkin pitää tilanne hallinnassa niin, että mustasukkaisuuden tunteet eivät nouse sietämättömälle tasolle.  

Hän rakastuu toiseen? Oletko itse rakastunut kaikkiin joiden kanssa olet harrastanut seksiä? Seksi ja rakkaus ei useinkaan kulje käsi kädessä, siihen tarvitaan paljon enemmän. Jos sinulla on hyvä suhde kumppanisi kanssa, pelkkä seksi jonkun toisen kanssa ei tule sitä kaatamaan.

Se, että kumppanisi pääsee luvan kanssa seikkailemaan voi päinvastoin piristää omaa seksielämäänne, vahvistaa sidettänne ja saada hänet arvostamaan taas lisää sitä seksuaalista kemiaa, joka välillenne on muodostunut.

"Olet oikeassa, tässä tapauksessa et ole riittävä."

Miksi hän edes ehdottaa tätä minulle, enkö minä riitä hänelle? Olet oikeassa, tässä tapauksessa et ole riittävä. Onko paras ystäväsi sinulle riittävä, vaikka sinulla on muitakin ystäviä? Onko vanhin lapsesi sinulle riittävä, vaikka sinulla olisi muitakin lapsia?

Sinä et voi olla kukaan muu kuin sinä itse, suhteen ulkopuoliset seikkailut eivät liity mitenkään sinuun, vaan siihen, että sinä et voi olla kuin täydellinen itsesi. Näin, samaan aikaan, kun olet riittämätön, olet myös täysin riittävä, täydellinen omana itsenäsi ja korvaamaton.

Jos hän ottaa tämän asian esille se ei tarkoita sitä, että suhteessanne olisi jotain vikaa. Päinvastoin, on hyvä asia, että hän ottaa suhteellenne kannalta tärkeitä asian avoimesti esille. Eikö? 

"Voisiko jopa olla, että kumppanisi on miettinyt ihan samaa asiaa jo pitkään"

Voisiko jopa olla, että kumppanisi on miettinyt ihan samaa asiaa jo pitkään, kumpikaan teistä ei vain ole uskaltanut ottaa asiaa esille?

Ei pidä edetä liian paljon, liian nopeasti. Seksi ei ole tässä tapauksessa itseisarvo ja voitte yhdessä päättää, miten pitkälle haluatte leikin viedä, mihin haluatte asettaa oman rimanne, mitä saa tehdä ja mitä ei. Pelkästään tällä asialla ”leikkiminen” saattaa tehdä illastasi mielenkiintoisen.

Varsinkin jos olet pitkässä suhteessa tällainen kokemus saattaa lisätä arvostusta kumppaniasi kohtaan, kun hän ei ”ikään kuin” olekaan enää itsestäänselvyys.

Vaikka sinulla olisikin kumppanisi lupa pieneen seikkailuun on myös asioita, joita kannattaisi välttää.

- Jos mahdollista vältä suljetussa parisuhteessa olevia henkilöitä. Et halua tehdä sellaista, mitä et haluasi itsellesi tapahtuvan.

- Olisi suotavaa, että kerrot illan seuralaisellesi minkälainen tilanteesi on. Ollessasi rehellinen tämän asian suhteen vältät ikäviä väärinymmärryksiä.

- Omasta kuormasta ei kannata syödä. Siitä voi tulla työpaikalla tai seuraavassa yrityksen edustustilaisuudessa, jossa oma kumppanisi on mukana, vaivaannuttavia tilanteita. Sama koskee kumppanisi tuttavia.

- Myös edelliseen liittyen. Älä jätä illan seuralaisellesi yhteystietojasi, joka voisi myöhemmin aiheuttaa suhteessanne turbulenssia 

- Muista ehkäisy! Et halua ylimääräisiä isän- tai äitienpäiväkortteja tai ei-toivottuja tuliaisia illan vietosta.

Kysymys ei ole pelkästään suhteenne muokkaamisesta tai raottamisesta vaan erityisesti oman mielesi avaamisesta. Mielen avaamisesta sille miten asioiden pitäisi olla, miten ne voisivat olla ja mitä suhteeltasi haluat. Se vaatii hieman enemmän mieleltäsi ja suhteeltasi, mutta on ehdottomasti asia, jota haluat ainakin miettiä. 

Niin, mitäs minä sitten ajattelin, kun kuulin, tyttöystäväni baari-illasta?

Niin, mitäs minä sitten ajattelin, kun kuulin, tyttöystäväni baari-illasta? Tunsin hieman mustasukkaisuutta ja seitinohutta ulkopuolisuuden tunnetta. Päällimmäisenä oli kuitenkin ymmärrys tilanteesta ja jonkinlaista yhteenkuuluvuuden tunnetta. Tämä kumpusi siitä, että tiesin, että näin voi käydä, ja koska kuulin asian sovitusti tyttöystävältäni itseltään.  

Edellä mainittu tilanne on meille kuitenkin hyvin arkinen, mikä tekee siitä suhteellisen tuttua ja turvallista. Vaikka näin paperilla suhteen avaaminen tai ”pikkujoulusäännön” pitäminen saattaa kuulostaa rationaaliselta ja houkuttelevalta. Asiaa kannattaa kuitenkin lähestyä kuin atomipommia silkkihansikkain, tuntosarvet valppaina ja avoimin mielin. Tällainen menettely ei sovi kaikille ja on ehdottomasti uhka tai mahdollisuus.

Loistavia tulevia pikkujouluja kaikille!

 

Lähde: https://www.mtv.fi/lifestyle/tunteet/artikkeli/kysely-kertoo-nain-moni-pettaa-kumppaniaan-tyopaikan-pikkujouluissa/4564216#gs.y=YuxlE

Comment

MIKSI PARISUHTEESI EI TOIMI?

Ystäväni pitkä parisuhde päättyi. Heillä on lapsia ja yhteinen asunto, joten ero ei ollut helppo. Kun puhuimme heidän parisuhteestaan ja kävi ilmi, että asiat olivat menneet huonosti jo pari vuotta, ennen kuin ystäväni kumppani petti häntä. Tämä oli ikään kuin viimeinen raipanisku suhteelle.

”Miksi ihmiset kasvavat erilleen ja mitä se oikeasti tarkoittaa?”

 Kuvituskuva

Kuvituskuva

Miksi ihmiset kasvavat erilleen ja mitä se oikeasti tarkoittaa? Tarkoittaako erilleen kasvaminen sitä, että kummallakin on omat menonsa, elämänsä, ystävänsä ja harrastuksensa? Yhtäkkiä huomataan, että ainoat yhteiset asiat ovat lapset ja asuntolaina.

Nuorempana istuin usein iltaa ystävieni kanssa joille olin valmistanut kolmen ruokalajin illallisen. Mietin välillä, että saankohan vastavuoroisesti jotakin takaisin, koska ystävilläni ei ollut samanlaista intohimoa ruuanlaittoon kuin minulla. Jälkeenpäin olen huomannut, että nuo illalliset ovat tulleet takaisin moninkertaisesti.

Mitä enemmän laitan positiivisuutta maailmaan ja teen ihmiselle hyvää, sitä enemmän myös saan hyviä asioita omaan elämääni. Tämä on asia jonka olen omakohtaisesti kokenut. Voisikohan sama toimia romanttisissa suhteissa?

"Voiko olla, että oma puolisosi on vain heijastus itsestäsi?"

Voisiko olla, että oma puolisosi on vain heijastus itsestäsi? Olet itse valinnut ihmisen, jonka kanssa haluat jakaa elämäsi ja rakentaa tulevaisuutta. Suhteenne aikana olet myös tietoisesti tai tiedostamatta muokannut tätä henkilöä ja suhdettanne johonkin suuntaan. Jos suhde ei toimi, mistä olisi paras etsiä ratkaisua?

Kun minulla on elämässä haasteita, lähden liikkeelle siitä mitä olen itse tehnyt tai jättänyt tekemättä. Olen yksityisyrittäjä. Jos esimerkiksi töissä joku ei toimi, asiakas ei ole tyytyväinen tai kalenteri ei ole täysi, ensimmäinen asia mitä teen, on katsoa peiliin. Olenko tehnyt tarpeeksi tehokkaasti markkinointia ja mitä asiakassuhteen aikana on oikein tapahtunut? Usein se on juuri se oikea paikka, josta löydän vastauksen, jos joku elämässäni ei toimi kuten haluan.

Voisiko olla, että jos romanttinen suhde tulee prioriteettilistalla lasten, henkilökohtaisen hyvinvoinnin, työn, kavereitten, harrastusten ja koiran jälkeen, sijalla seitsemän, se myös toimii sen mukaisesti?

"Sinulla on aikaa kaikkeen jonka koet itsellesi tärkeäksi."

Ei ole aikaa! Onko sinulla aikaa ottaa käsi pois tulikuumalta levyltä, johon olet juuri laskenut kätesi? Sinulla on aikaa kaikkeen jonka koet itsellesi tärkeäksi. Jos illalla on mielestäsi tärkeämpää vastata työsähköposteihin kuin viettää aikaa kumppanisi kanssa, se on täysin ok. Mutta samaan aikaan jos suhteesi ei ole prioriteettilistallasi edes top kymmenessä, älä odota, että se toimisi niin kuin se olisi top kolmessa. Elämä on täynnä valintoja.

"Tutkimukset ovat osoittaneet vääjäämättömästi sen, että hyvinvoinnin ja onnellisuuden ytimessä ovat terveyden lisäksi erityisesti läheiset ja merkitykselliset ihmissuhteet” (Kontula 2016).

Jos ihmissuhteet ovat oikeasti niitä asioita jotka tekevät elämästämme mielekästä tai vastenmielistä, pitäisikö ylipäätään miettiä kenen kanssa me olemme päivittäin tekemisissä, ei siis ainoastaan romanttisissa suhteissa?

"Puhdistan välillä omaa kaveripiiriäni kuin facebookissa konsanaan."

Puhdistan välillä omaa kaveripiiriäni kuin facebookissa konsanaan. Mietin tietoisesti kenen kanssa haluan viettää aikaani. Jos ihmissuhteet ovat niin merkityksellisiä hyvinvoinnillemme, miksi laittaisimme aikaa sellaisen ihmissuhteen ylläpitämiseen joka ei palvelu minua tai häntä? Ihan vaan siitäkin syystä, että tämä sama aika on heti pois jostain ihmissuhteesta, johon haluan panostaa.

Asun itse kolmen minulle erittäin rakkaan ihmisen kanssa ja se tuo suunnattomasti tasapainoa ja hyvää sisältöä elämääni. Näiden ihmissuhteiden ylläpito vie myös energiaa, mutta saan vähintään yhtä paljon takaisin joka päivä.

Ota muutama minuutti aikaa. Hiljenny. Mieti itseksesi seuraavia kysymyksiä niin, että yrität vastata vain itsellesi ja mahdollisimman rehellisesti.

1.     Minkälaisella äänensävyllä puhut kumppanillesi? Puhutko kuin rakastajallesi vai kuin vihamiehellesi, vai jotain siltä väliltä?

2.     Milloin viimeksi teit kumppanisi tietoisesti iloiseksi jollain asialla tai ottaen hänet huomioon jollain järjestelyllä?

3.     Jos listaat elämässäsi tärkeitä asioita miten tärkeänä pidät romanttista suhdetta kumppaniisi?

4.     Jos laitoit kohtaan 3. luvun 3 tai korkeampi, toteutuuko se käytännössä jokapäiväisessä elämässä?

5.     Jos laitoit kohtaan 3. luvun 4 tai alempi, oletatko silti, että suhteenne pitäisi olla hyvässä kunnossa, vaikka et arvota sitä elämässäsi korkealla etkä todennäköisesti myös toimi sen mukaisesti?

6.     Onko mahdollista, että romanttinen suhteesi laatu ja energia riippuu täysin siitä, miten paljon huollat sitä, annat sille arvoa ja aikaa, jokapaiväisessä elämässäsi?

"Onko parisuhteessa vain kysymys valinnoista ja tietoisuudesta, olla tietoinen siitä mitä haluaa ja tehdä sen mukaan valintoja?"

Tottakai romanttinen suhteemme voi ajautua huonoon tilaan tai kriisiytyä monesta syystä. Ystäväni tapauksessa sitä oli kestänyt jo kaksi vuotta. Olisiko tilanne ollut mahdollista korjata? Olisiko ollut mahdollista miettiä, mitä heidän suhteessaan oli huonosti ennen kuin suhde lopulta päättyi? Onko parisuhteessa vain kysymys valinnoista ja tietoisuudesta, olla tietoinen siitä mitä haluan ja tehdä sen mukaisia valintoja?

Voisiko olla niin, että kaikki hyvä jonka teet elämässäsi, kohtaa sinut jossain vaiheessa, jossain muodossa? Voisimmeko ajatella jopa itsekkäästi, että investointi omaan romanttiseen suhteeseemme olisi epäsuora investointi itseemme? Olisiko elämä niin yksinkertaista? Mitä enemmän teet hyvää kumppanillesi, sitä parempi sinun on olla ja elää elämääsi yhden elämäsi tärkeimmän ja merkityksellisimmän henkilön kanssa. Voisiko se olla näin yksinkertaista?

Lähteet: 

http://vaestoliitto-fi-bin.directo.fi/@Bin/b57771f22009e9c274383256bd82e9f7/1509525996/application/pdf/6081349/Perhebarometri_2016_netti.pdf

Comment

Comment

PITÄISIKÖ EROA MIETTIÄ JO ENNEN SUHTEEN ALOITTAMISTA?

Milloin suhteessa on vain haasteita ja milloin olisi hyvä miettiä  eroamista? Milloin voi oikeasti sanoa, että nyt olen varma, että tämä ei voi enää toimia? Vai pitäisikö eroa miettiä jo ennen kuin aloittaa koko suhteen?

”Joskus emme menetä pelkästään elämänkumppaniamme vaan mahdollisesti myös kotimme.”

Ero on vaikea asia. Joskus emme menetä pelkästään elämänkumppaniamme vaan mahdollisesti myös kotimme. Tähän pakettiin kun lisätään kaikki eroamiseen liittyvät negatiiviset tunteet, on täysin ymmärrettävää, että tilanne on vähintäänkin haastava.

 kuvituskuva

kuvituskuva

Oikeastaan aina kun tapaan uusia ihmisiä, luen ja alan määrittellä heitä lähes automaattisesti. Kun olin vielä sinkku, pystyin näkemään ihmisestä äärimmäisen herkästi ja nopeassa ajassa, voisiko hän olla potentiaalinen kumppani minulle. Ottamatta kantaa siihen, olinko oikeassa vaistoni kanssa vai en, jostain syystä olin noin 8 vuotta sinkkuna ennen kuin tapasin ex-tyttöystäväni.

”Elän muuten kommuunissa, toivottavasti tykkäät myös miehestäni, koska hän tulee tässä paketissa mukana”.

Olen Tinder-treffeillä: Hänessä paljon hyvää: kaunis, älykäs ja kaikin puolin mukava nainen. Kuuden ja puolen minuutin jälkeen sanon: ”Elän muuten kommuunissa, toivottavasti tykkäät myös miehestäni, koska hän tulee tässä paketissa mukana”. Hänen kehonsa jäykistyy, pää ja kulmakarvat nousivat hieman ylös. Hänen kehonkielensä kertoi jo tarpeeksi siitä, miten hän suhtautuu tähän asiaan, ja se taas hänen arvomaailmastaan. Tässä arvomaailmassa ei ole mitään vikaa, mutta se ei toimi omani kanssa yhteen. Kaikki tämä tapahtuu alle sekunnissa.

GAME OVER. Vaikka hän olikin todella mukava ja viehättävä, mieluummin päätän pelin tähän kuin kahden vuoden seurustelun, yhteisen kaveripiirin ja asunnon jälkeen.

Aina kun kuulen eronneen pariskunnan tarinan, mietin: ”Olisikohan tämän eron voinut jotenkin välttää? Olisiko tämän voinut nähdä jo ensitreffeillä ensimmäisen kuuden ja puolen minuutin jälkeen? Olivatko he todella ”täydellisiä” toisilleen, koska nythän he erosivat? Vai ajautuivatko he vain erilleen elämän myllerryksessä?

Ihmiset rakastuvat toisen ihmisen hyviin puoliin. Ilman niitä suhdetta ei todennäköisesti ole. Sen jälkeen kysymys kuuluu: Miten erilaiset elämäntilanteen muutokset ja ne piirteet, joista emme toisessa niin välitä, vaikuttavat yhteiseen matkaamme?

Sanon filosofisesti: elämässä ei voi tehdä itseään kohtaan väärin. On vain valintoja, joilla on elämäämme erilaisia vaikutuksia. Melkein samalla tavalla voisin sano romanttisista suhteista.

”Jos muutamme tapaamme ajatella vasta viidennen narsistin jälkeen, ensimmäiset neljä ovat olleet välttämättömiä oppiaksemme, mitä emme halua.”

Mikään suhde ei ole turha. Jos muutamme tapaamme ajatella vasta viidennen narsistin jälkeen, ensimmäiset neljä ovat olleet välttämättömiä oppiaksemme, mitä emme halua. Joskus ”huono” suhde on paras opetus meille asioista, joita muuten olisi vaikea nähdä itsessämme.

Voisiko olla niin, että jos olet alussa kriittisempi, etkä tee liikaa kompromisseja, voit vähentää riskiä, jossa joudut puntaroimaan, haluatko jatkaa yhteistä matkaa tämän henkilön kanssa?

”Emmekö voisi suhtautua eroamiseen vähän kevyemmin, ikään kuin osana elämää, niin kuin asia on?”

Onko yhdessä pysyminen ylipäätänsä itseisarvo? Täytyykö meidän olla yhdessä, kunnes kuolema meidät erottaa? Harvalla näin kuitenkaan käy. Emmekö voisi suhtautua eroamiseen vähän kevyemmin, ikään kuin osana elämää, niin kuin asia on? Koska ainoa asia, mikä on varmaa, on muutos sekä epävarmuus, ja tilastollisesti eroaminen on suhteellisen todennäköistä.

Voisimmeko ajatella suhdetta oppimisympäristönä ja kasvuympäristönä, niin kuin esimerkiksi työpaikkaa? Tämä oli hyvä, opettava työ. Opin valtavasti ammatillisesti, tämä paikka antoi loistavat raamit henkiselle kasvulleni ja asuntolainakin on maksettu. Vaikka tämä päätös tuntuu erittäin hankalalta, nyt tuntuu siltä, että on aika siirtyä eteenpäin.

”Et periaatteessa edes tarvitsisi parisuhdetta, mutta se olisi kiva bonus.”

Entä jos olisit tyytyväinen itseesi ja elämääsi sellaisena kuin elämäsi on, jo ennen suhdetta? Et periaatteessa edes tarvitsisi suhdetta, mutta se olisi kiva bonus. Kumppanisi olisi myös omalta osaltaan tasapainoinen ihminen, ja hän olisi jo löytänyt ja käsitellyt pahimmat luurangot kaapistaan. Voisiko suhteessa olla helpompi hengittää, jos siitä eroaminen ei tarkoittaisi maailman loppua? Voisiko yhteistä matkaa olla jopa helpompi tehdä ilman paineita eroamisesta?

”kannattaa miettiä oletko ylipäätään valmis suhteeseen.”

Täyttyvätkö tarpeesi, vai tarvitsetko tarpeiden maljaasi täyttöä itsesi ulkopuolta? Janoatko parisuhdetta, koska et ole itsessäsi riittävä? Löydätkö itsesi aina ennätysajassa uudesta suhteesta, kun edellinen on päättynyt? Jos vastaan kyllä kaikkiin edellä mainittuihin kysymyksiin, kannattaa miettiä oletko ylipäätään valmis suhteeseen.

Mieti edellisiä suhteitasi ja mieti, mitä niistä olet oppinut? Mitä on seurannut eroistasi, ovatko ne kuitenkin johtaneet johonkin vielä parempaan? Pystytkö näkemään edelliset suhteesi sekä erosi, ikään kuin kasvattavana oppimatkana osana elämän koulua?

Comment

2 Comments

SEKSI JA HÄPEÄ

Seksi on meidän yhteiskunnassamme kuin kuolema. Sitä tapahtuu enää laitoksissa, televisiossa ja mobiililaitteissa. Siitä ei mielellään saisi puhua, mutta jos kuitenkin puhuu, niin voi puhua vain vähän, mutta ei yksityiskohtaisesti. Ei saa esimerkiksi sanoa, että "Mulla meinas lähteä taju kun mä tulin eilen tyttöystäväni kanssa. Mä kyllä rakastan sen persettä." Onko tämä väärin?

 kuvituskuva

kuvituskuva

”Kyllä, Pornhubin mukaan juuri teiniporno on se, mitä suomalaiset käyttävät hakusanana eniten.”

Jos vähän kärjistän. Keski-ikäinen teini-ikäisen lapsen isä runkkaa itsensä uneen käyttäen hakusanaa "teenage". Kyllä, Pornhubin mukaan juuri teiniporno on se, mitä suomalaiset käyttävät hakusanana eniten. Ehkäpä hänen ongelmansa avioliitossa johtuvat samasta asiasta: Hän ei jaksa rakastella vaimoaan, koska on paljon kiihottavampaa ja seksuaalisesti stimuloivampaa katsoa teinipornoa netistä. (Peg Streep 2014).

Nykyään seksuaalisuuden ytimessä riehuu isoja ristiriitoja. Internet-yhteiskunta tihkuu seksiä. On vaikea avata tietokonetta niin, ettei jostain tulisi pornomainos tai puolialaston bikini fitness malli vastaan.

Samaan aikaan: Jos puhun naiseni perseestä tai pillusta, se ei ole oikein soveliasta, eihän? Olen sovinisti, tai ainakin esineellistän naistani, jos toimin näin, vaikka aidosti tykkään hänen perseestään. Eikö olekin hassua? Jos taas menen taas vessaan salaa ja yksin katsomaan georgialaista kääpiöhomopornoa, niin se on minun oma asia ja ihan ok, kaikkihan sitä tekee. 

”Hei mä tykkäisin, että sä työnnät sormet mun pyllyyn ennen kun mä laukean.”

Seksi on niin häpeällistä, että siitä ei oikein saisi puhua. Ei edes sen henkilön kanssa, jonka kanssa seksiä harrastetaan. Ei sanota, että "Hei mä tykkäisin, että sä työnnät sormet mun pyllyyn ennen kun mä laukeen." Eihän se olisi oikein soveliasta. Vähän niinkuin ei ikinä kertoisi toiselle, että tykkää tulisesta ruuasta, ja söisi aina vaan kesäkeittoa hymyssä suin.

Toisaalta miksi seksistä sitten pitäisi puhua? Kaikkihan tietävät, miten se menee: Mies haluaa aina seksiä, nainen säännöstelee sitä. Mies metsästää naista, nainen on saalistettava. Mies saa, nainen antaa. Mies harrastaa seksin, naisen ainoa tehtävä on arvostella miehen suoritus asteikolla yhdestä kymmeneen

Instagram on varsinainen seksin ja vähäpukeisuuden mekka. Seksivideolla julkisuuteen noussut Kim Kardashian, jolla on 18 kertaa saman verran seuraajia kuin Suomessa on kansalaisia, on hyvä esimerkki tästä. Hän on varsinainen roolimalli siitä, miten ponnistaa menestykseen - alastonkuvia ja -videoita julkisuuteen ja avot.

Enkä sano, että tässä on mitään väärää. Tuntuu vain oudolta, että seksi ja erotiikka on tabu tietyissä tilanteissa, ja silti samaan aikaan arjessa läsnä kuin iilimato.

Miten olemme onnistuneet luomaan tämän todellisuuden missä elämme?

Puolestani voidaan syyttää vaikka Eevaa ja Aatamia! Asiat paratiisissa eivät menneet ihan niin kuin Strömsjössä. Kaikki tietävät lopun tarinasta, Jessen faija suuttuu oikein huolella ja sitten saatiin vaahteran lehdet ja kaikki. Elämme kuitenkin vuotta 2017, joten puolestani voimme jättää menneisyyden rohkeasti taakse ja keskittyä nykyhetkeen.

Emme olisi kukaan täällä jos ei olisi seksiä. Seksi on puhtaimmillaan äärimmäisen nautinnollista ja mukavaa. Hyvällä seksielämällä on vahva korrelaatio myös onnellisuuteen parisuhteessa (Kontula 2016) ja se on mukava tapa viettää aikaa toisten ihmisten kanssa. Lisäksi tantran mestarit puhuvat seksuaalienergiasta isona elämän voimavarana. Miksi me olemme tehneet tästä maailman luonnollisimmasta asiasta niin häpeällistä, paheksuttavaa ja epäluonnollista?

Voin kertoa sinulle salaisuuden. Seksuaalisuuteen liittyvä paratiisi on edelleen olemassa. Maailmalla on useita paikkoja, joissa alastomuuteen ja seksiin ei liitetä minkäänlaista häpeää tai negaatiota, sukupuolestasi riippumatta. Näissä nudistikohteissa voit asioida parturista pankkiin ilman rihman kiertämää. Jos yökerhossa satut törmäämään mielenkiintoiseen ihmiseen, löytyy paikka jossa voit olla hänen kanssaan intiimisti, eikä kukaan tule katsomaan sinua kieroon.

Parin päivän jälkeen alastomuuteen ja uuteen "kulttuuriin" tottuu ja se tuntuu luonnoliselta ja vapauttavalta. Tuntuu kuin kireys ja kahleet pääsisivät irti ja on ikään kuin vapaampi hengittää. Todellinen paratiisi on kuitenkin oman pääsi sisällä. Se miten itse suhtaudut seksuaalisuuteen ja seksiin on ainoa asia, mikä on olennaista.

Voisiko olla mahdollista, että seksiin ja seksuaalisuuteen liittyviin asioihin suhtauduttaisiin ainakin siinä mielessä vapaammin, että ensimmäinen mielikuva seksistä ei olisi negatiivinen tai häpeän sävyttämä? Voisiko seksi ja seksuaalisuus olla yksi kantava voimavara, joka antaisi meille energiaa ja nautinnollista sisältöä elämään?

Annan sinulle nyt muutaman idean joista voi olla hyötyä kohti seksuaalista paratiisia, oletko valmis!? Ota minuutti aikaa jokaisen kysymyksen miettimiseen ja vastaa itsellesi seuraaviin kysymyksiin:

1. Kuvittele, että olet paratiisissa. Seksiin ei liity mitään häpeää, negaatiota tai tabuja. Mitä ajatuksia tämä tilanne herättää?

2. Kuvittele kohta yksi. Minkälaista haluaisit, että seksielämäsi olisi?

3. Kuka tai mikä rajoittaa sitä, minkälaista seksielämäsi on tällä hetkellä, verrattuna siihen minkälaista haluaisit sen olevan?

4.  Mitä seurauksia sillä olisi, jos pääsisit kohdassa kaksi miettimääsi tilaan oman seksielämäsi kanssa? 

5. Onko kohdassa kolme jotain, mihin voisit vaikuttaa, niin että pääsisit lähemmän tilannetta, jota kuvataan kohdassa 1? Olisiko jotain mitä voisit tehdä jo tänään?

Olet altistunut tietynlaisille vaikutteille seksiin ja seksuaalisuuteen liittyen. Ajattelet omasta seksuaalisuudestasi tietyllä tavalla. Mieti kysymyksien kohtaa kaksi. Jos se on paikka jossa haluat olla, etkä ole siellä vielä, kaikki on sinusta kiinni. Ainoa asia mitä tarvitset on päätös. Päätös siitä, että haluat mennä kohti omaa henkilökohtaista seksuaalista paratiisiasi, mitä ikinä se sinulle tarkoittaakin. Ottaisitko tänään ensimmäisen askeleen?

 

Lähteet:

https://www.psychologytoday.com/blog/tech-support/201407/what-porn-does-intimacy

https://www.pornhub.com/insights/2016-year-in-review

http://vaestoliitto-fi-bin.directo.fi/@Bin/b9ddf66b43872fe5feb4fb86b783857b/1507181114/application/pdf/6081349/Perhebarometri_2016_netti.pdf

2 Comments

Comment

VIISI USKOMATONTA KIKKAKAKKOSTA MITEN LÖYDÄT TÄYDELLISEN KUMPPANIN!

 

Lähdetään liikkeelle kysymyksellä, tiedätkö mitä haluat? Vastataksesi tähän kysymykseen sinun tulisi tietää minkälainen itse oikeasti olet, mikä on DNA:si. Jos et tunne itseäsi, miten voit tietää minkälaisen kumppanin itsellesi haluat? Toisin sanoen, onko mahdollista löytää jotain, jos et tiedä mitä olet etsimässä?

 Kuvituskuva

Kuvituskuva

No niin, tässä lupaamani viisi (MAAILMAN HUONOINTA) vinkkiä suoraan tunnetun suomalaisen deittisivuston sivuilta:

1. Ulkoasu ja käytöstavat kuntoon!

2. Hurmaa nainen kuuntelemalla!

3. Ole päättäväinen!

4. Ole itsevarma!

5. Flirttaile!

Henkilökohtainen suosikkini on ehkä nro 4. OLE ITSEVARMA! Ihan niin kuin itsevarmuuden voisi laittaa nappia painamalla päälle! Tämä on surkuhupaisaa!

Kikkakolmoset eivät treffeillä auta. Jos haluat vietellä jonkun sänkyysi, se on eri asia, mutta täysin toinen tarina. Jos sinulla on tarpeeksi rohkeutta saapua paikalle ja ymmärrystä olla oma itsesi, se riittää.

Unohdetaan tämä hölynpöly ja mennään asiaan. Voiko joku olla täydellinen ja voiko sellaisen löytää? Kyllä, joku voi olla sinulle täydellinen. Jos löytäminen määritellään niin, että aktiivisesti etsit jotain löytääkseen sen, sanoisin että EI, et tule todennäköisesti ”löytämään” tätä taruolentoa.  Tästä eteenpäin kun käytän sanaa ”löytää”, tarkoitan "ilmaantuu elämääsi". Eli kyllä, on mahdollista löytää, elämäsi kumppani…

Toinen asia mitä kannattaa miettiä on se, mitä suhteeltasi odotat ja mitkä ovat motiivisi löytää kumppani?

Ei kannata asettaa suhteellenne liikaa odotuksia ja ajatella, että suhde tekisi elämästäsi jotenkin parempaa. Jos käy huonosti, se tulee tekemään elämästäsi huomattavasti vaikeampaa. On huomattavasti mutkattomampaa elää elämäänsä yksin kuin jakaa elämä toisen ihmisen kanssa, varsinkin jos puhutaan romanttisesta suhteesta. 

Toistavatko suhteesi negatiivisessa mielessä samaa kaavaa? Jos näin on, kannattaa miettiä, oletko valmis suhteeseen. Jos elämäsi on jo itsessään haasteellista tai perustukset repeilevät liitoksissaan, tulet väistämättä siirtämään nämä asiat uuteen suhteeseesi. Onko se asia, mitä haluat?

Jos kaikki rakastavat vain lähimmäistään, tietääkö kukaan, mitä rakkaus on? Vähän kuin kerjäläiset kerjäisivät toinen toisiltaan. Voitko aidosti rakastaa toista ihmistä, jos et ensin osaa rakastaa itseäsi?

 kuvituskuva

kuvituskuva

Kun tapaat uuden mielenkiintoisen ihmisen, olisi optimaalista olla itsensä kanssa hyvässä tasapainoisessa suhteessa. Näin on helpompi ottaa vastaan uusi ihminen elämääsi ja sen mahdollisesti mukana tuomat haasteet.

Eikö puolison löytäminen voisi olla jotenkin helpompaa? Jos haluat, voit myös tyytyä. Se on helpompaa, kovin yleistä ja nopeampaa. Puolisosi ei tarvitse olla sinulle täydellinen, ehkä välttäväkin voisi välttää.  Eli jos melko hyvä kumppani, parisuhde ja elämä kuulostaa siltä, mihin haluat tähdätä, tämä on oiva vaihtoehto. Voit valita itsellesi kumppanin joka on ihan kiva, mutta…

Mitä täydellinen puoliso sitten tarkoittaa? Se tarkoittaa sitä, että olet löytänyt sielunkumppanisi. Mitä ikinä se sinulle tarkoittaakaan. Mikä on sinulle ihanaa, voi saada jonkun toisen voimaan pahoin. Sana täydellinen ei kuitenkaan tarkoita sitä, että elämänne olisi yhtä juhlaa, joka päivä, aamusta iltaan. Se tarkoittaa sitä, että hänessä on tarpeeksi samanlaisia ominaisuuksia kuin sinussa, joihin rakastut, ja ne, joista et niin välitä, eivät ole este suhteellenne.

No mistä sitten löydän tämän täydellisen juuri sinulle tehdyn luojan luomuksen? Jos mietitään ensin, mikä todennäköisemmin estää sinua löytämästä häntä: Et ainakaan löydä häntä siitä melko hyvästä parisuhteesta, jossa jokainen päivä on pois siitä, että Tarzan saisi Janen. Noin 17% suomalaisista on hyvin onnellisia parisuhteeseensa ja tyydyttyneitä seksielämäänsä (Kontula 2016). Mitäköhän ne loput tekevät?  Jos melko hyvä parisuhde riittää sinulle, et ole varmaan lukenut tätä artikkelia näinkään pitkälle. Onnea vilpittömästi valitsemallanne tiellä.

Elämäsi kumppani ei siis löydy mistään. Hän tulee vastaan kun aika on oikea. Hänen ilmestymisensä ei seuraa tiettyä kaava, eikä prosessia voi nopeuttaa. Voit edesauttaa hänen ilmaantumistaan kuitenkin muutamalla tavalla. Löydä itsesi. Kun tiedät kuka olet, tunnistat myös kumppanisi, kun hän ilmaantuu elämääsi.

Todennäköisesti hän löytyy sen asian parista mikä sinulle on luontaista, ja missä vietät itse paljon aikaasi. Tottakai voit lisätä lottonumeroita käymällä treffeillä tai ulkona ja naputtamalla iltaisin tinderiä. Tämä onkin hyvä tapa viettää aikaa ja edistää sosiaalisia taitojasi, mutta ajattele treffailua kuitenkin enemmänkin harrastuksena, kuin tapana ratkaista tilanne.

Bisneksessä, opiskelussa ja urheilussa asiat toimivat eri tavalla. Jos panostat ajallisesti paljon edellä mainittuihin asioihin ja teet edes jossain määrin oikeita asioita, todennäköisesti pääset sinne minne haluat. Unelmakumppanin ja parisuhteen löytäminen ei välttämättä seuraa samaa kaavaa. Vaikka kävisit 100 treffeillä, välttämättä ei kolahda, ja kun vähiten sitä odotat, elämäsi kumppani kävelee vastaan, etkä edes tajua sitä.

Täydelliseen kumppaniin liitetään lähes taijanomaisia ajatuksia. Romantiikka, kauniit rakkaustarinat ja rakastuminen ovat tietenkin ihania asioita. Biologisesti rakastuminen on lähes humalatilaan verrattavissa (Partonen 2013), kun elimistö työntää sinulle koktailin eri hormoneita. Tässä tilassa on helppo ajatella, että tämä ihminen ratkaisee kaikki elämäsi ongelmat.

Parisuhde on vain yksi onnellisuusloukku muiden joukossa. Jos ajattelet, että hän tulee muuttamaan elämäsi, olet väärässä. Kumppanisi ei voi korjata sinua, poistaa huoliasi, tehdä sinusta onnellista tai parempaa ihmistä. Jos onnellisuuden maljassasi on reikä, sinä olet ainoa henkilö, joka voi paikata sen. Huomaat tämän viimeistään selvittyäsi pahimmasta rakastumisen aiheuttamasta hormonihuurusta, noin pari vuotta rakastumisen jälkeen.

Miltäs kuulostaisi jos sanoisin, että löydät elämänkumppanisi lähempää kuin voit uskoa? Puhun siis sinusta itsestäsi. Rakenna vakaa rakkaussuhde itsesi kanssa. Nauti elämästä. Siitä, että olet sinkku ja saat mennä minne nenä näyttää. Pidä huolta itsestäsi ja löydä oma polkusi tässä elämässä. Kun olet omalla polullasi, onnellinen, paras versio itsestäsi ja elät oman näköistäsi elämää, on 100% varmaa, että tulet löytämään täydellisen puoliskosi.

Lähteet:

http://vaestoliitto-fi-bin.directo.fi/@Bin/568c81ea01612e56cb7c6978d0735178/1506079781/application/pdf/6081349/Perhebarometri_2016_netti.pdf

https://yle.fi/aihe/artikkeli/2013/02/13/oudot-tunteet-rakastuminen

 

 

 

 

Comment

Comment

Miten avoin suhde toimii, vai toimiiko?

Kun kerron olevani avoimessa suhteessa yleensä ensimmäiset kysymykset kuuluvat jotakuinkin näin: "Et ilmeisesti ole vielä löytänyt sitä oikeaa". "Et taida rakastaa tyttöystävääsi?" tai "Saako siis sun tyttöystäväkin pettää sua?"

Avoin suhde ei ole väliaikainen ratkaisu. Se ei myöskään tarkoita sitä, että suhteessa ei olisi sääntöjä. Käytännössä se tarkoittaa sitä, että valmista kaavaa suhteelle ei ole. Suhteen säännöt määrittelevät kyseisessä suhteessa olevat ihmiset. Eikö kuullosta äärimmäisen loogiselta? Eikö kaikkien parisuhteiden pitäisi toimia näin?

Monogamia eli yksiavioisuus on määritelty alun perin niin, että ihmisellä olisi yksi kumppani elämänsä aikana. Nykyään yleisemmin käytettävä termi on sarjamonogamia, koska ihmisillä on monia romanttisia suhteita tai avioliittoja yhden sijaan.

 Tiedoksi nyt vaan kaikille. Kyseessä on miehen nänni. Joten kaikki on hyvin voit jatkaa lukemista...

Tiedoksi nyt vaan kaikille. Kyseessä on miehen nänni. Joten kaikki on hyvin voit jatkaa lukemista...

Monogamisuus on ihmisen historiassa suhteellisen uusi ilmiö ja vain 3% muista nisäkkäistä on monogamisia (Huttunen 1999). Valitettavaa on, että näistä asioista ei puhuta, mikä on osaltaan myös ymmärrettävää. Uskottomuus on kuitenkin yleistä ja yleisin syy avioerolle (Dean 2005). Onko epäluottamus asia, jolla haluamme korjata muutenkin haastavaa ja herkkää symbioosia?

Monogamy may not be "natural" for human beings, but an awful lot of us still think it's the best choice.

E E smith

Ainakin haluaisin sanoa, että erilaisia parisuhteita olisi hyvä olla yhtä paljon kuin erilaisia pareja. Näkemykseni mukaan näin ei kuitenkaan ole. Avoin suhde on normaalijakauman toisessa ääripäässä. Samaan aikaan noin 30% pettää puolisoaan.

Suljetut suhteet olivat aina olleet minulle tietyllä tavalla hankalia. Määrittelisin itseni hyvin sosiaaliseksi ihmiseksi ja tottakai vastakkaisen sukupuolen edustajan valloittaminen on aina kuulunut harrastuksiini. Samaan aikaan olen myös hyvin rehellinen, joten pettäminen ja kumppanilleni valehteleminen ovat aina olleet minulla mustalla listalla. Olen myös hyvin elämyshakuinen yksilö. Jos oletetaan, että hyvän seksin aineksiin kuuluu oikeassa suhteessa jännitystä ja turvallisuutta, en voi ajatella että haluisin pelata kaksinpeliä saman henkilön kanssa vuosikymmeniä.

Minulla oli nuorempana suljettuja suhteita, jotka yleensä päättyivät siihen, että ”aidan takana” oli vihreämpää ruohoa. Päädyin helposti siihen ratkaisuun, että päätin mieluummin parisuhteen, kuin olisin pettänyt kumppaniani.

Avointa ja suljettua suhdetta voisi tietyllä tavalla kommunikaation osalta verrata autolla ajamiseen. Jos suljettu suhde vastaa moottoritiellä 80km/h nopeutta, vapaassa suhteessa vauhtia on 300km/h samalla tiellä. Varsinkin avoimen suhteen alussa tai avaamisvaiheessa asiaa tulisi lähestyä kuin atomipommia, ja omista tunteista rehellisesti puhuminen on erittäin tärkeää. Ohjausliikkeiden pitää olla hienovaraisia ja tulee varmistaa kartanlukijalta, että ollaanko varmasti menossa oikeaan ilmansuuntaan, jo hyvissä ajoin ennen käännöstä.

Ihmiset kysyvät usein: Miten voi olla parisuhteessa ja harrastaa seksiä muiden kanssa? Käytännössä jos romanttinen rakkaus ja seksi kulkisivat tiukasti käsi kädessä avoimia suhteita ei olisi. Niin kuin edellä kävi ilmi, parisuhteen ulkopuoliset seksuaaliset suhteet ovat yleisiä. Näkisin, että enemmänkin on kysymys siitä, halutaanko asiat kohdata ja keskustella niistä avoimesti vai painetaanko ne villaisella.

untitled-4.jpg

Toinen yleinen kysymys on: Etkö ole mustasukkainen? Asiaa olisi mielestäni helpompi lähestyä samankaltaisen tunteen, pelon kautta. Käsittelen erilaisia pelkoja usein asiakkaitteni kanssa. Asiat, joita pelkäämme ovat usein varsin tuntemattomia, mikä saattaa olla osasyy pelkoon. Joskus ei ole edes selvää miksi pelkäämme tiettyjä asioita. Mielestäni olisi ollut tyhmää jättää menemättä peruskouluun, koska ensimmäinen koulupäivä jännitti kovasti. Varmasti olisi jäänyt moni muukin hieno seikkailu kokematta jos olisin kuunnellut sydämeni äänen sijasta pelkoa. Mustasukkaisuuteen voi vaikuttaa puhumalla asioista avoimesti, jonka jälkeen ne saattavat näyttäytyä erilaisina. Kaikkein tärkeintä on 100% luottamus ja rakkaus, jonka päälle voit rakentaa suhteen, jossa myös pienet mustasukkaisuuden tunteet ovat sallittuja.

Kumpaankin edellä mainittuun kysymykseen liittyy myös vahvasti menettämisen pelko ja erityisyyden kokemus. Minulla ei ole sitä pelkoa. Koska tiedän, että siteemme on vahva. Tilanne ei muutu, vaikka emme nukkuisikaan aina samassa osoitteessa. Kumppanini on uniikki ja ainutlaatuinen ja kukaan ei voi korvata häntä. Koska tiedän tämän, tiedän, että sama ajatusmalli toimii myös toisinpäin.

Nautin suunnattomasti hurjastella maailman valtateillä ja elää unelmaani myös parisuhderintamalla. Kommunikaatio avoimessa suhteessa on erittäin tärkeää ja opettaa ajan myötä hyväksi keskustelijaksi. Toinen hyvä puoli avoimessa suhteessa on, että suhteelle asettuu vähemmän paineita. Suhteen osapuolet voivat toteuttaa itseään seksuaalisesti myös suhteen ulkopuolella. On helpompi hengittää, kun kaikki munat eivät ole samassa korissa.

Lukiessasi tätä artikkelia haluaisin, että mietit, oletko ollut täysin rehellinen kumppanillesi siitä, mitä parisuhteeltasi odotat? Onko odotuksesi tai näkemyksesi muuttuneet siitä minkälaista yhteiselonne pitäisi olla, mutta et ole puhunut kumppanisi kanssa asiasta?

Itse olen hyvin laskelmoiva monien asioiden suhteen elämässäni ja yritän parhaani mukaan tehdä arvojeni mukaisia tekoja. Oletan, että voisin olla suljetussa suhteessa maksimissaan 1-2 vuotta. Itseni tuntien sen jälkeen todennäköisesti lopettaisin suhteen tai päätyisin 30% joukkoon, etsimällä muita virikkeitä. Sen takia olen valinnut elää vapaassa suhteessa. Ei voida ajatella, että joku parisuhdemalli toimisi paremmin kuin joku toinen. Samaan aikaan lähes kaikki asiat voidaan saada toimimaan, mutta onko se järkevää jos se tapahtuu itsepetoksen hinnalla?

Mielestäni olisi paras, että olisit itsesi näköisessä parisuhteessa. Se tapahtuu niin, että olette yhteistuumin määritelleet ja miettineet, mikä sopii juuri teille. Vaihtoehtoisesti voit pelata myös venäläistä rulettia ja katsoa toimiiko valmispaketti liimana elämäsi tärkeimmän ihmisen kanssa. Näkemykseni mukaan niin urheilussa, työelämässä, uskonnossa kuin parisuhteessakin toimivat samankaltaiset periaatteet. Hyviä valmispaketteja tai oikopolkuja ei ole. Voit löytää oman polkusi vain itsetutkistelun, rehellisyyden, erehtymisen ja onnistumisen kautta. Tämä polku ei ole helpoin, mutta takaan, että sieltä löytyy paras palkinto!

SANASTOA:

Suljettu suhde: Parisuhde, jossa ei ole suhteen ulkopuolisia seksuaalisia suhteita tai muita romanttisia suhteita.

Avoin suhde: Samanlainen kuin edellä mainittu, mutta kumppaneilla voi olla myös suhteen ulkopuolisia seksuaalisia suhteita. Suhde voi olla suljetun suhteen tapaan alussa kevyempi, jonka jälkeen suhde voi edetä vakavampaan suuntaan perheen perustamiseen asti samalla tavalla kuin suljetussa suhteessa.

Monogamia: Eli yksiavioisuus viittaa avioliiton muotoon, jossa henkilöllä on vain yksi aviopuoliso elämänsä aikana. Nykypäivänä hyvin harvinaista.

Sarjamonogamia: Sama kuin edellä mainittu, mutta avioliittoja tai parisuhteita voi olla elämän aikana useita peräkkäisiä. Käytännössä kaikki avioliitot tai parisuhteet, joissa ei olla ensimmäistä kertaa, määritellään sarjamonogamisiksi suhteiksi.

Polygamia: Polygamia eli moniavioisuus tarkoittaa yleensä sitä, että henkilö on monen ihmisen kanssa naimisissa tai yhtä aikaa.

Polyamoria: Polyamoriassa rakkaussuhteita on useita samaan aikaan. Henkilö seurustelee useamman ihmisen kanssa tai pieni ryhmä muodostaa polyamorisen suhteen, jossa kaikki rakastavat toisiaan.

Parinvaihto: Swingerit etsivät toisen kiinnostavan pariskunnan ja vaihtavat sitten väliaikaisesti paria esimerkiksi yhden illan ajaksi harrastaakseen seksiä. 

Pettäminen: Eli uskottomuus tarkoittaa toimintaa, joka poikkeaa yhteisesti parisuhteessa sovituista säännöistä, parisuhteen luonteesta riippumatta. Suljetussa suhteessa pettämiseksi katsotaan sen ulkopuoliset seksuaaliset suhteet. Pettämistä voi kuitenkin tapahtua kaikissa edellä mainituissa suhteissa.

Lähteet:

http://www.vaestoliitto.fi/tieto_ja_tutkimus/vaestontutkimuslaitos/seksologinen_tutkimus/suomalaisten-seksuaalisuus-finse/finsex-uskollisuus/

http://www.duodecimlehti.fi/lehti/1999/23/duo91177

http://scholarsarchive.byu.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1463&context=etd

Comment

Comment

Life begins at the end of your comfort zone.

Usein tehdessäni isoja päätöksiä mietin, ohjaako valintaani pelko vai rakkaus. Olen tehnyt paljon päätöksiä kummastakin syystä. Pelkoon pohjautuvat päätökset ovat yleensä helppoja tehdä. Kun et uskalla kuunnella omaa sisäistä ääntäsi ja menet sieltä mistä aita on matalin, tiesi johtaa varmasti ojasta allikkoon, tai ainakin risumetsään. Olen tehnyt vaikeimmat päätökset ja kulkenut kivisimmät polut, kun olen miettinyt, mitä minä oikeasti haluan: mitä sisäinen ääneni sanoo. Tämän tien päässä seisoo myös iso kiitos ja palkinto, jota tänään elän.

 Utti, 2012. 

Utti, 2012. 

Minua jännittää ja pelottaa. Tuntuu, että en saa henkeä. Tunnen, kuinka minulla on adrenaliinia veressä. Olen pitkästä aikaa voimakkaasti epämukavuusalueellani ja välillä jopa paniikkialueen puolella. En ole syönyt puoleentoista päivään. Pystyn kuitenkin hengittämään ja toimimaan erittäin rationaalisesti. Todennäköisesti siksi, että olen jo pienenä oppinut laittamaan kaikki tunnetilani sivuun, jos tilanne sen vaatii. Tämä on tila, jossa määritellään hyvin paljon sitä, minkälainen ihminen pohjimmiltasi olet. Samaan aikaan kun olen vereslihalla ja kaikki ajatukset yrittävät tukahduttaa mieltäni, pystyn katsomaan itseäni tilanteen ulkopuolelta. Näen, miten hyvää tämä minulle tekee. Milloin sinä olet viimeksi ollut täällä? Milloin viimeksi olet ollut paniikki- tai epämukavuusalueellasi?

Pelko ja jännitys eivät ole minulle uusia asioita. Hyppään tietoisesti elämässäni epämukavuusalueelle, säännöllisen epäsäännöllisesti. Milloin teen reppureissun maailman ympäri, meinaan päästä hengestäni vaellusreissulla, tai lähden leikkimään gladiaattoria televisioformaattiin.

“Life begins at the end of your comfort zone.” 
― Neale Donald Walsch

Miksi haluaisit mennä epämiellyttäviin ja pelottaviin tilanteisiin? Itse haluan pienentää mieleni muureja, jotta voisin toteuttaa itseäni enemmän, eri elämän osa-alueilla. Mieti, kuinka monta kertaa olet jättänyt asioita tekemättä, koska et ole uskaltanut? Kun haluat tehdä peloistasi pienempiä, joudut yksinkertaisesti kohtaamaan niitä. Sama kaava pätee, jos haluat tehdä epämukavuusalueesta kotikenttäsi.

”Kaikki mikä ei tapa tai jätä pysyviä arpia, vahvistaa”

Asiakkaani raivoaa minulle ja haukkuu itsensä maan rakoon. Olen vienyt hänet äärimmäisen epämukavaan tilanteeseen. Mietin itsekseni, olikohan tämä liikaa. Hän on mennyt paniikkialueelleen. Saan rauhoitettua tilanteen ja asiakkaan vannoo, että ei halua tehdä harjoitusta enää koskaan, eikä oppia tätä asiaa. Kahden kuukauden päästä hänellä ei ole enää lainkaan pelkoja harjoitukseen liittyen ja hän sanoo vilpittömästi nauttivansa siitä. Olisimmeko koskaan päässeet tähän lopputulokseen, jos emme olisi kohdanneet hänen pelkojaan?

Oikeassa suhteessa epämukavat tilanteet ovat ihmisille hyväksi. Totta kai on helpompaa, jos ne voidaan kohdata kontrolloidussa ja turvallisessa tilanteessa. Se, että pystymme toimimaan vaikka tilanteet tai elämä tuntuisivat hankalilta, tulee pitkällä tähtäimellä tekemään elämästämme helpompaa ja parempaa.

 Voisiko todellisuudessa olla niin, että tie pimeydestä valoon tapahtuu koettelemusten kautta, eikä niiden väistelemisestä?

Voisiko todellisuudessa olla niin, että tie pimeydestä valoon tapahtuu koettelemusten kautta, eikä niiden väistelemisestä?

Miten on mahdollista mennä epämukavuusalueella tai kohtadata pelottavia asioita? Kolmesta syystä. Tiedän, että se on väliaikaista: tilanne voi kestää viisi minuuttia tai kaksi päivää. Kun tilanne kestääkin kahdesta päivästä kolmeen tai neljään kuukauteen, tilanne on erilainen. Tässä tapauksessa tiedän, että pikkuhiljaa totun epämukavaan asiaan, pelko pienenee ja epämukavuusalueesta tulee vähitellen mukavuusalue. Kolmas ja tärkein asia: Kummassakin edellä mainitussa kohdassa olen henkisen kehityksen "oikotiellä onneen", ja siitä syystä voin ottaa vastaan epämiellyttäviä tuntemuksia.

Mieti seuraavaa viittä kysymystä ja kuuntele itseäsi. Mitä rakkaus vastaisi?

1. Voisitko elää elämääsi vielä paremmin?

2. Oletko unelma-ammatissasi, ja jos et ole, mikä estää sinua ottamasta ensimmäistä askelta?

3. Oletko täysin vastuussa omasta elämästäsi, ja jos näin ei ole, miltä tuntuisi ottaa tämä vastuu?

4. Jos voisit valita viisi läheisintä ihmistä elämässäsi tänään uudelleen, jäisivätkö nämä viisi läheisintä ihmistä elämääsi?

5. Elätkö unelmaasi, ja jos näin ei ole, miksi ihmeessä et?

Miksi sitten tehdä asioita, jotka eivät ole kivoja? Eikö elämä voisi olla vaan koko ajan mukavaa? Varmin tapa tehdä elämästäsi äärimmäisen hankalaa on väistellä kaikkea haastavaa ja pelottavaa. Jos rakennat elämäsi niin, että väistelet kaikkea epämiellyttävää ja pelottavaa, rakennat itsellesi oravanpyörän, jossa elämäsi ohjautuu pelkojesi mukaan, etkä ole enää oman elämäsi ohjaimissa. Näin teet myös peloistasi koko ajan isompia ja ajaudut koko ajan pienemmälle ja kapeammalle polulle väistellessäsi epämukavia asioita. Pian kärpäsistä on tullut härkäsiä. Lähde toiseen suuntaan, haasta elämää ja mene kohti asioita, vaikka ne pelottaisivat tai tuntuisivat epämiellyttäviltä. Pian huomaat, että möröistä on tullut ystäviäsi ja epämukavuusalueista pelikenttiäsi.

 

Comment

Comment

Parisuhde on kahden kauppa ja kolmannen korvapuusti

Tietyille ihmiselle suljettu suhde on kuin kieltolaki. Viinaa ei saisi olla, eikä sitä saisi juoda. Todellisuudessa sitä kuitenkin on, ja sitä juodaan, ja paljon. Kun viinan himo iskee, totuttua tapaa on vaikea sammuttaa. Alkoholittomalla oluella ei pötkitä pitkälle. Varsinkin kun viinasta on tehty kielletty hedelmä. Se on kuin laittaisi bensaa liekkeihin ja yrittäisi sammuttaa sitä nitroglyseriinillä. Taidan kuulua tähän ihmisryhmään, entä sinä?

 Ihmisen yksiavioisuus ei aina onnistu. Onko ihminen monogaminen toisin kuin useimmat nisäkkäät?

Ihmisen yksiavioisuus ei aina onnistu. Onko ihminen monogaminen toisin kuin useimmat nisäkkäät?

Miehet pettävät tilaisuuden tullen ja naiset tyytymättömyyttään. Näin käy ilmi FINSEX:n uskottomuuteen liittyvässä tutkimuksessa. Vaikka Suomessa ollaan tällä hetkellä uskollisimpia pitkään aikaan, luvut ovat korkeita. 39% miehistä ja 30% naisista on pettänyt kumppaniaan.

Moni varmasti puntaroi päässään asiaa, mitä mietin usein ennen avointa suhdettani. Mikä minussa on vikana, kun en ole parisuhteessa? Yhtenä päivänä lamppu syttyi. Ymmärsin, että monogamia ei sovi minulle. Samaan aikaan tajusin, että on muitakin tapoja elää parisuhde-elämäänsä. Olin yrittänyt sovittaa itseäni muottiin, joka ei ollut minulle luotu.

Miehistä, jotka ovat pettäneet aikaisemmassa suhteessaan, 41% pettää myös uudessa suhteessaan. Naisilla vastaava luku on melkein puolet pienempi 26%. En ole koskaan pettänyt, mutta useampi parisuhteistani on kaatunut, koska aidan takana on ollut vihreämpää ruohoa. Näyttää siltä, että osalla pettävistä miehistä tilanne ei helposti ”korjaannu”, vaan kyseessä on tapa olla parisuhteessa.

sydanlukko.jpg

Olisiko minulle suljetun suhteen harjoittaminen yhtä petollista, kuin alkoholistin ajatus korjata krapulaa muutamalla kaljalla? Olen vakuuttunut, että kummassakin tapauksessa tulos olisi yhtä huono. Mietin usein, eivätkö ihmiset oikeasti tunne itseään, vai miksi niin moni ajautuu tilanteeseen, missä he pettävät kumppaniaan.

Tutkimuksessa todetaan: “Miehillä muiden suhteiden taustalla olivat olleet naisia useammin määrälliset asiat ja naisilla taas laadulliset asiat”(FINSEX). Pystyn allekirjoittamaan tämän täysin. Sama ilmiö näkyy myös omassa parisuhteessani. Olen meistä se seksuaalisesti aktiivisempi osapuoli ja kumppanini enemmänkin harkitsevampi fiilistelijä. Jos oletetaan, ettei ihminen ole monogaminen, tämä käyttäytyminen olisi täysin loogista. Koiras on se aktiivisempi osapuoli ja naaras valitsee tarkasti leveäselkäisimmän ja möreä-äänisimmän uroksen jatkamaan sukuaan.

Pitäisikö kaikkien sitten hypätä avoimeen suhteeseen? Ei missään tapauksessa. Kaikki erilaiset suhdemuodot ovat yhtä hyviä ja huonoja. Ainoa, mitä markkinoin, on vastuun ottamista, sitoutumista sovittuun ja omien arvojen mukaista elämää.

Onko pettäminen parisuhteelle sitten niin vaarallista, kaikkihan sitä tekee? ”Tutkimuksen vastausten perusteella hyvässä parisuhteessa kaikkein tärkeimpiä asioita olivat vahva luottamus puolisoon ja molemminpuolinen arvostus ja kunnioitus” (Parisuhdebarometri, 2016). Ei ole ihme, että toisen yhdysvaltalaisen seurantatutkimuksen mukaan uskottomuus oli tärkein yksittäinen avioeron selittäjä (Dean ym, 2005).

Toisin sanoen, jos haluat vetää parisuhteesi luottamus-, kunnioitus- ja arvostusaspektit vessanpöntöstä alas, pettäminen on oiva tapa. Sen jälkeen voit pelata venäläistä rulettia ja odottaa, milloin parisuhteesi lineaarinen alamäki alkaa.   

Vaikka et jäisikään pettämisestä kiinni, joudut itse elämään asian kanssa. Voit kusettaa poliisia, verottajaa ja tyttöystävääsi. Itsesi huijaaminen ei kuitenkaan tule onnistumaan ja itsesi kanssa joudut elämään loppuelämäsi.

Toisaalta, kukas minä olen pettämisestä puhumaan? En puhu asiasta kokemuksen syvällä rintaäänellä. En tiedä miltä pettäminen tuntuu, tai minkälaista sen kanssa on elää. Olen ollut tarpeeksi monessa kieltolakiparisuhteessa ja tiedän, että se ei ole minun tieni. Tiedän myös miltä tuntuu, kun kaikki on avointa, eikä ole salaisuuksia. Ei tarvitse miettiä mitä sanoo, koska kaiken voi sanoa rehellisesti. Välissänne on vain puhdasta ilmaa. Se tuntuu siltä, että tämän vankan pohjan päälle olisi ihana rakentaa jotain kaunista, kestävää ja pitkäaikaista.

 

Lähteet:

http://scholarsarchive.byu.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1463&context=etd

http://vaestoliitto-fi-bin.directo.fi/@Bin/7397da2e5422e1cf4907cdc542929b0d/1504591530/application/pdf/2979010/Perhebarometri2013_web_1.pdf

http://www.vaestoliitto.fi/tieto_ja_tutkimus/vaestontutkimuslaitos/seksologinen_tutkimus/suomalaisten-seksuaalisuus-finse/finsex-uskollisuus/

Comment

4 Comments

MIESHUORAT

Oli kyseessä mikä vain valtaa tuottava asia, seksuaalisuus, parisuhde, uskonto tai rakkaus, ihmisellä on ollut tapana saada asia palvelemaan omaa etuaan. Historiallisesti miehet ovat, pieniä poikkeuksia lukuun ottamatta, aina hallinneet naisia ja nimenomaan naisen seksuaalista käyttäytymistä. Nainen on ollut käypää kauppatavaraa. Miehillä on ollut monia vaimoja, mutta erittäin harvoin toisinpäin. On keksitty mitä kauheampia tapoja kontrolloida naisten seksuaalista käyttäytymistä, ja näin tapahtuu edelleen. Kysymys on siitä, että mies on syyttänyt naista omasta seksuaalisesta haureudestaan ja tämän seurauksena määritellyt hänen käyttäytymiselleen ohjeita. Ikään kuin suojellakseen itseään, itseltään.

  Tämä kuva ei ole lian eroottinen julkaistavaksi facebookissa.

Tämä kuva ei ole lian eroottinen julkaistavaksi facebookissa.

Englantia äidinkielenään puhuva ex-tyttöystäväni kutsui minua termillä man whore. Tyrmistyneenä mietin, pitäisikö minun olla loukkaantunut tai vihainen, vai ymmärsinköhän jotain väärin. Exäni huomasi reaktioni ja sanoi, että man whore ei ole sama kuin huora. Olin ymmälläni ja mietin, mitä man whore sitten tarkoittaa. Kuulin, että man whore on ilmaisu, joka viittaa yksinkertaisesti pelimieheen.

  Tämä kuva oli valitettavasti liian rohkea, että olisin voinut markkinoida sillä facebookissa julkaisuani.

Tämä kuva oli valitettavasti liian rohkea, että olisin voinut markkinoida sillä facebookissa julkaisuani.

Panettaako vain hutsuja?

Saako nainen olla kiinnostunut seksistä? Saako naista panettaa? Leimataanko automaattisesti kaikki seksuaalisesti aktiiviset naiset hutsuiksi? Esimerkiksi englannin kielessä voit piikitellä poikaystävääsi tai kaveriasi mieshuoraksi. Kunhan käytät pientä tilannetajua, termiä ei tulkita loukkaavaksi. Vastaavasti kun alat miettiä sanoja, jotka kuvailevat seksuaalisesti aktiivista naista, kuvaan astuu negatiivisuus, häpeä, halveksunta sekä syyllistäminen. Slut, whore, hooker. Mistä tämä johtuu?

 

Onko Suomessa sitten oikeasti niin, että naisten seksuaalinen aktiivisuus nähdään aina negatiivisessa valossa? Tuleeko mieleesi yhtään sellaista sanaa, jossa seksuaalisesti aktiivinen nainen kuvailtaisiin jotenkin positiivisessa tai edes hyväksyttävässä valossa? Sanasta kevytkenkäinen on kepeys kaukana. Samalla voisit kutsua ystävääsi ilotytöksi, josta hän ei varmasti ilostuisi. Tämän jälkeen ilmaukset menevät suoraan loukkauksien puolelle, joten en jatka tätä listaa. Meillä ei löydy sanoja kuvailemaan tätä "paranormaalia ilmiötä". Sanaa, jossa kiteytyisi naisen seksuaalinen omanarvontunto ja aktiivisuus, positiivisessa kontekstissa.

untitled.jpg

Samaan aikaan naistenmies, naistenmetsästäjä ja pelimies kuulostavat humoristisen vietteleviltä, jopa neutraaleilta termeiltä. Termeillä kuvataan jonkun seksuaalisesti aktiivisen miehen tapaa elää elämäänsä, sen kummemmin asiaa kaunistelematta. Varsinkin, jos kyseessä on ulkoisesti viehättävä alfauros, näiden termien käyttäminen on täysin hyväksyttävää, eikä niihin liity mitään negatiivista. Päinvastoin, muutaman vuoden takaisessa kesähitissä "Pelimies", pelimies metsästää naisia viihdekalastusmentaliteetilla ja paukuttelee henkseleitään, koska tänä ilta ei tuu pakkeja...

"Tule niin vien sinut kahville ja nakkikioskille jatkoille, siitä taksiin ja saatille, tänä iltana ei tuu pakkeja"
- Martti Vainaa ja sallitut aineet

Jos kaikki voittaisivat?

On lööppejä, joita emme näe.
Voiko mies olla yläosattomissa rannalla? Hävytöntä!
Kuuluuko miehen pukeutua burkaan, miksi mies ei voisi näyttää kaunista vartaloaan? SKANDAALI! Saksan liittokansleri Gerhard Schroederin paljastava asu vei koko Oslon huippukokouksen huomion!

Omassa sosiaalisessa ympyrässäni naisten seksuaalista aktiivisuutta ei katsota pahalla eikä siihen liitetä mitään negatiivista. Tuttavapiirissäni naisten seksuaalinen aktiivisuus on täysin normaali asia, ilman mitään muttia. Sitä katsotaan niin kuin asioiden pitäisi olla. Nainen on täysin samanlainen seksuaalinen olento kuin mieskin.

Naisen seksuaalisuuteen on liitetty liian kauan halua hallita, tabuja ja negatiivisuutta. Ihmiset katsovat nykyään enemmän pornoa ja harrastavat vähemmän seksiä. Miehet ovat kuin koiria, jotka haukkuvat autoja, mutta kun he saavat ne kiinni, he eivät tiedä mitä niillä pitäisi tehdä. Netissä koiran luut ovat paljon kiinnostavampia ja isompia kuin oikeassa elämässä. Naiset taas ovat huoria madonnan vaatteissa miettiessään, mitä saa haluta, mistä voi puhua, mikä on soveliasta ja mikä ei.

Seksuaalisen avoimuuden ja tasa-arvoisuuden toteutuessa kaikki voittavat. Voimme hengittää vapaammin ja pornoelokuva pyörii omassa makuuhuoneessasi juuri haluamallasi tavalla. Sukupuolesta riippumatta maailman luonnollisinta asiaa, seksuaalisuutta, tulisi lähestyä avoimesti ja rakkaudella, ilman ennakko-odotuksia tai syyllistämistä.
 

4 Comments

2 Comments

AVIOLIITTO TOIMII YHTÄ HYVIN KUIN UUDENVUODENLUPAUS

Kumppanisi on se ihminen, joka tulee määrittelemään eniten sitä, millaiseksi elämäsi muodostuu. Kumppanisi kanssa tulet viettämään eniten aikaa, ja hänestä tulee mahdollisesti myös lastesi vanhempi. Siksi parisuhde ja avioliitto ovat tärkeimpiä asioita, jotka vaikuttavat jokapäiväiseen elämääsi.

 Kuvituskuva.

Kuvituskuva.

"You are the average of the five people you spend the most time with."

- Jim Rohn

Ihmiset suhtautuvat yhä yllättävän kevyesti parisuhteisiin ja avioliittoon. Kysy naimisissa olevilta ihmisiltä, mitä he ovat oikeasti häävalassa luvanneet. Lähes poikkeuksetta ihmiset hymähtävät ja sanovat: "En mä nyt enää muista", vaikka hääpäivästä olisi aikaa alle vuosi. Toinen asia, mistä ihmisillä on harvoin henkilökohtaista näkemystä, on instituutio, jonka nimeen he ovat rakkautta vannoneet. Heillä ei ole henkilökohtaista käsitystä jumalasta, vaikka he ovat menneet kirkossa naimisiin. Naimisiin mennään, koska "niinhän kuuluu tehdä", sen enempää miettimättä, mihin sitoudutaan, tai mitä häävalassa toiselle luvataan. 

Tämä on hulluutta! Haluaisin miettiä kahdesti, jos sitoutuisin johonkin muuhun kuin omaan päähäni, kunnes kuolema meidät erottaa. Kaikkialla muualla haluamme tietää, mihin sitoudumme, ja määritellä "sopimukset" niin, että ne ovat meille eduksi ja realistisia, paitsi parisuhteessa, joka määrittää kaikista eniten sitä, millaiseksi elämämme muodostuu.

Mitä jos kyseessä olisi ehkä ihmisen toiseksi isoin sopimus eli sopimus omistusasunnosta? Päätät ostaa asunnon.

”No ei tällä sopimuksella ole niin väliä!”

”Asunnon hinta, vapautuminen, sopimussakot ja muut asiat menee niin kuin menee.”

”Pääasia että päästään pankkiin kaupoille, kutsutaan kaikki sukulaiset ja ystävät paikalle ja kauppojen jälkeen pidetään hirveät bileet.”

Kuulostaako hyvältä?

 Kunnes kuolema meidät erottaa vai miten se meni?

Kunnes kuolema meidät erottaa vai miten se meni?

Ihmiset lupaavat toisilleen asioita, joita ani harva pystyy pitämään. Vuonna 2016 24 464 suomalaista meni naimisiin ja samaan aikaan 13 541 erosi eli noin 55 %. Samaan aikaan eri tutkimusten mukaan noin joka kolmannes pettää puolisoaan. Ajattele, että olisit ostamassa autoa, ja myyjä sanoisi: ”Yli 50 % näistä hajoaa pian kokonaan ja joka kolmanteen tulee toimintahäiriö.” Ostaisitko tällaisen auton tai suosittelisitko sitä ystävällesi?

Suurelle osalle suomalaisista avioliitto näyttää toimivan yhtä hyvin kun uutena vuotena tehty karkkilakko. Perinteinen avioliitto saattaa olla yhtä hiipuva luonnonvara kuin fossiilisella polttoaineella käyvä auto. Työssäni Life Coachina huomaan usein, että ihmiset ajattelevat parisuhdetta valmispakettina, johon ei ole mahdollista vaikuttaa. Asian pitäisi olla juuri päinvastoin. Romanttisen parisuhteen tulee nimenomaan palvella siinä olevia ihmisiä. On idiotismia, jos ihmiset palvelevat parisuhdetta eikä parisuhde ihmisiä. Totta kai on helpompi mennä sieltä, missä aita on matalin, ja olla miettimättä, mitä oikeasti haluaa. Tehdään niin kuin kaikki muutkin tekee -periaatteella päädyt helposti siihen 50 % joukkoon, joiden pakettiparisuhde ei toiminutkaan.

 kuvituskuva.

kuvituskuva.

"Pidä silmäsi täysin avoinna ennen avioitumista ja puoliksi suljettuina sen jälkeen."

– Benjamin Franklin

Olit millaisessa parisuhteessa tahansa, välillä olisi hyvä ottaa aikalisä ja päivittää tilannetta. Varaa reilusti aikaa ja istu kumppanisi kanssa alas niin kuin olisitte miettimässä unelma-asuntonne ostoa. Voitte tehdä myös LOAM:n (johon löydät edellistä blogistani, TÄÄLTÄ.) Olkaa rehellisiä ja miettikää, mitä juuri te haluatte yhteiseltä parisuhteeltanne. Asettakaa parisuhteellenne mielekkäitä tavoitteita ja miettikää, millaista elämää haluatte yhdessä elää. Millainen olisi unelmaparisuhde, ja mitä tulisi tehdä, että eläisitte sitä joka päivä? Olen henkilökohtaisessa elämässäni uhrannut paljon ajatuksia tälle asialle ja, kuinkas ollakaan, olen superparisuhteessa vailla vertaa. Tavoitteen asettelussa pätevät samat lainalaisuudet parisuhteessa, työelämässä, urheilussa ja harrastuksissa. 

"If you aim at nothing, you will hit it every time." – Zig Ziglar

Lähde: http://www.stat.fi/til/ssaaty/2016/ssaaty_2016_2017-04-20_tie_001_fi.html

2 Comments

6 Comments

ONNELLISUUS ASUU MEISSÄ

"Olisin niin onnellinen, jos voittaisin lotossa!" Tutkimusten mukaan et olisi. Esimerkiksi The Journal of Personality and Social Psychology:n tutkimuksen mukaan et olisi myöskään yhtään onnettomampi, vaikka olisit loukkaantunut liikenneonnettomuudessa vain muutamia kuukausia myöhemmin. Tiedän tarkalleen, mistä tässä on kysymys, tiedätkö sinä?

 Inca Trail/Machu Picchu, Peru 2014. Matkoillani ympäri maailmaa olen ymmärtänyt, miten onnekas olen, kun olen syntynyt Suomessa. 

Inca Trail/Machu Picchu, Peru 2014. Matkoillani ympäri maailmaa olen ymmärtänyt, miten onnekas olen, kun olen syntynyt Suomessa. 

"Lapsuuteni ei siis ollut tanssia ruusuilla ja amarylliksillä."

Sanoisin lapsuuteni olleen aika normaalia suomalaista perhe-elämää: urheilua, alkoholisti isä, rakastava äiti, ADHD, lukihäiriö, huumekokeiluja, pikku rötöksiä ja koulukiusaamista. Lapsuuteni ei siis ollut tanssia ruusuilla ja amarylliksillä. En vieläkään koe kasvaneeni aikuiseksi. Kysymys kuuluu: Miksi herään joka aamu onnellisena, vaikka elämäni on ollut välillä jopa haastavaa? Viitaten edelliseen kappaleeseen, onnellisuutesi ei ole riippuvainen ulkoisista asioista, päinvastoin. Lähes kaikki onnellisuuteen ja hyvinvointiin liittyvät asiat, varsinkin Suomessa, ovat kiinni sinusta itsestäsi. Miten pääsi on "ohjelmoitu", tai miten olet itse sen "uudelleenohjelmoinut", määrittää pitkälti sen, miltä sinusta tuntuu ja miten onnellinen elämääsi olet.

 Jouni Ranta 7 v.

Jouni Ranta 7 v.

 

"Voin sanoa täysin rehellisesti olevani 120% onnellinen elämääni."

Voin sanoa täysin rehellisesti olevani 120% onnellinen elämääni. Noin kymmenen vuotta sitten ymmärsin olevani siellä. Olin maalissa. Olin paikassa, jossa minun ei tarvitse olla enää mitään, koska olen jo. Paikassa, josta sinun ei tarvitse enää päästä mihinkään, koska olet jo siellä. Päinvastoin kuin ihmiset usein ajattelevat, elämäni ei pysähtynyt, vaikka olenkin maalissa. Tykkään edelleen pelata elämän peliä. Tykkään haastaa itseäni ja mennä ”näennäisesti” elämässä eteenpäin. Mehän olemme täällä vain oppimassa ja opettamassa.

“The happiest people don’t have the best of everything, but they make the best of everything they have”  

 Norja, Otaren 2015. Voiko tässä hetkellä jokin olla huonosti?

Norja, Otaren 2015. Voiko tässä hetkellä jokin olla huonosti?

"Miten pääsin sinne, ja miten voin selittää sinulle, mitä se tarkoittaa?"

Mitä sitten tarkoittaa olla maalissa tai 120% onnellinen? Miten pääsin sinne, ja miten voin selittää sinulle, mitä se tarkoittaa? Vähän sama, kun yrittäisi selittää, mikä on sielu, tai miltä rakkaus tuntuu. Materialla, tyttöystävällä, koulututkinnolla, perheellä tai saavutetulla urheilumenestyksellä ei ole juuri mitään tekemistä tämän asian kanssa. Olen aina ollut kiinnostunut ihmisen mielestä sekä siitä kuka, mitä ja miksi minä olen. Minulle the best day ever everyday on tullut osaksi jokaista päivääni valintojen, ymmärryksen ja oivallusten kautta. Olen valinnut olla äärimmäisen positiivinen, ymmärtänyt käytännön tasolla esimerkiksi aikaan liittyviä asioita ja oivaltanut, miten siunattu olen. Voiko juuri tässä hetkessä mikään olla huonosti, juuri nyt kun luet tätä tekstiä? Olen ymmärtänyt ja sisäistänyt, että olen sataprosenttisen täydellinen ihminen, niin kuin me kaikki olemme. Minusta ei puutu mitään.

"Kaikki haasteet, jotka kohtaan, ovat välttämätön osa elämänpolkuani, ja oma keskeneräisyyteni on osa täydellisyyttäni."

Kaikki haasteet, jotka kohtaan, ovat välttämätön osa elämänpolkuani, ja oma keskeneräisyyteni on osa täydellisyyttäni. Esimerkiksi tapani olla tietyissä asioissa täydellinen sohlo, on opettanut minulle kärsivällisyyttä ja ymmärrystä siitä, että asiat järjestyvät aina. Elämäkin on täydellistä: se opettaa ja haastaa minua juuri oikealla tavalla. Tämä asia on hyväksyttävä ja ymmärrettävä, koska tälle todellisuudelle ei ole mitään vaihtoehtoa. Olen oppinut erottamaan toisistaan oman, vielä hyvin hataran, mieleni oikut ja itseni. Tämä on myös erittäin tärkeää, sillä voin olla onnellinen, turhautunut ja surullinen samaan aikaan. Luetaan näin: Minä olen onnellinen, mutta mieleni on turhautunut ja surullinen. Jos onnellisuuteni ja tasapainoisuuteni olisivat mieleni varassa, asiat olisivat todella huonosti.

 Iran, Teheran 2012.

Iran, Teheran 2012.

 

Mietin: Olenko tehnyt kaikkeni, että ottaisin kaiken irti elämästäni, koska minulla on siihen mahdollisuus?

Kiitollisuuden maljani ei olisi ylitsevuotava, jos en olisi kiertänyt maailmaa. Muistan, mitä Iranin reissun jälkeen ajattelin: elänkö elämääni tarpeeksi hyvin? Elän yhdessä maailman parhaista hyvinvointivaltioista. Täällä ei hirtetä ihmisiä julkisesti, jos he ovat homoja, tai jos he eivät enää uskokaan jumalaan. Mietin: Olenko tehnyt kaikkeni, että ottaisin kaiken irti elämästäni, koska minulla on siihen mahdollisuus? Pitääkö käydä lähellä kuolemaa ennen kuin voi todella elää? Totta kai sataprosenttinen onnellisuus ja elämän energiasta täyttyminen on jokaisen yksilön henkilökohtaisen etsinnän tulos, mutta jos olet asteikolla yhdestä kymmeneen seitsemän onnellinen, mielestäni et ole etsinyt tarpeeksi.

"We are all dying, but only a small select few are truly living."

- Morgan Freeman

Onnellisuutta ei voi opettaa, eikä ojentaa, sitä on jopa vaikea selittää. Voin kuitenkin luvata, että etsivä löytää ja koputtavalle avataan. Katso maailmaa kuin lapsen silmin, kuin ensimmäistä kertaa. Jokainen uloskäynti on aina myös sisäänkäynti jonnekin uuteen, ja kun olet eksynyt tarpeeksi monta kertaa, löydät varmasti perille. Toivottavasti otat tänään ensimmäisen askeleen kohti sitä paikkaa missä jo OLET.

 

Lähde: http://psycnet.apa.org/buy/1980-01001-001

P.s. Vaikka onnellisuus olisi itsestäsi kiinni, tottakai on asioita, jotka voivat tehdä onnellisuudesta helpompaa. Ensi viikolla kirjoitan yhdestä merkittävästi hyvinvointiimme vaikuttavasta asiasta: avioliitosta. Erittäin hyvää viikonloppua kaikille! T: Jouni ;)

 

 

 

 

6 Comments

Comment

ELÄMÄ ILMAN TAVOITTEITA ON KUIN SUUNNISTAMISTA ILMAN KARTTAA JA KOMPASSIA

Elätkö unelmaasi vai unelmoitko tietynlaisesta elämästä? Mietitkö minkälaista olisi olla joku muu? Tuntuuko kuin olisit suunnistamassa ilman karttaa ja kompassia? Junnaako elämäsi paikoillaan? Jos nämä lauseet herättävät kysymyksiä, kannattaa jatkaa lukemista.

 

 Finnish judo open 2008. Kilpailin judossa kansainvälisellä tasolla 15 vuotta. Ei tullut mieleenkään lähteä uuteen kauteen, kilpailuun tai otteluun ilman selvää tavoitetta ja tähtäintä. Miksi toimisin toisin elämässäni?

Finnish judo open 2008. Kilpailin judossa kansainvälisellä tasolla 15 vuotta. Ei tullut mieleenkään lähteä uuteen kauteen, kilpailuun tai otteluun ilman selvää tavoitetta ja tähtäintä. Miksi toimisin toisin elämässäni?

"Kaikista ei tule judon maailmanmestareita eikä astronautteja. Lähes kaikki muu sitten onkin saavutettavissa."

Onko olemassa asioita, joita yksilö ei voi saavuttaa? Tottakai on! Kaikki ei ole kaikille mahdollista. Kaikista ei tule judon maailmanmestareita eikä astronautteja. Lähes kaikki muu sitten onkin saavutettavissa. Prosessi alkaa siitä, kun ymmärrät, että kaikki on sinusta itsestäsi kiinni. Sen lisäksi sinun tulee sisäistää ja ottaa tämä ajatusprosessi osaksi arkeasi: minä itse vastaan omasta kohtalostani ja siitä, miten asiat elämässäni onnistuvat. 

Jos tämä asia on vaikea hyväksyä, voit lopettaa tämän lukemisen ja syyttää olosuhteita, huonoja geenejä, perhettäsi, ystäviäsi tai muita ulkoisia tekijöitä vaikka koko loppu elämäsi, ja tyytyä siihen mitä sinulla on. Päätös on SATA PROSENTTISESTI sinun!

 Tomi Kokko on hyvä esimerkki omalla alallaan menestyneestä miehestä, joka tietää paljon tavoitteiden asettamisesta ja unelmien jahtaamisesta.

Tomi Kokko on hyvä esimerkki omalla alallaan menestyneestä miehestä, joka tietää paljon tavoitteiden asettamisesta ja unelmien jahtaamisesta.

"Kun kysyt narkomaanilta ja menestyneeltä liikemieheltä, miksi he ovat päätyneet tähän elämäntilanteeseen, kummatkin sanovat saman syyn."

Kun kysyt narkomaanilta ja menestyneeltä liikemieheltä, miksi he ovat päätyneet tähän elämäntilanteeseen, kummatkin sanovat saman syyn. Heillä oli väkivaltainen alkoholisti isä, joka teki heidän lapsuudestaan yhtä helvettiä. Menneisyyttämme, olosuhteita tai henkilökohtaisia ominaisuuksiamme emme voi tällä hetkellä muuttaa. Ne eivät ole olennaisia asioita tässä yhtälössä. Tärkeintä on päätös, että haluat mennä kohti tavoitettasi.

“If you aim at nothing you will hit it every time.” 

- Zig Ziglar

Olin vuonna 2012 reppureissaamassa Nigeriassa. Maa, jossa meidän suomalaisten perspektiivistä mikään ei toimi. Nigerialaisten englannin taidon ansiosta pääsin keskustelemaan paljon paikallisten kanssa, mikä auttoi minua ymmärtämään, mistä tämän maan krooniset ongelmat johtuvat. Nigeriassa on huomattavat luonnonvarat ja pitkä kasvukausi viljelyyn, mutta ongelmana on ihmisten asenteet.

Korruptio sekä asenne siitä, että asioita ei voi muuttaa, ovat siirtyneet liian monta kertaa sukupolvilta toiselle. Epätoivo näyttää asuvan ihmisten sieluissa eikä ole tarpeeksi ihmisiä, jotka voisivat murtaa tämän karman. Miksi kuitenkin sodan runtelema ja velkavankeuteen tuomittu Suomi nousi suosta yhdeksi maailman parhaaksi hyvinvointivaltioksi muutamassa vuosikymmenessä? Ilman timantteja tai pitkää kasvukautta. Uskon, että sisu ja usko yhteiseen tavoitteeseen olivat ne ratkaisevat tekijät. Miksi tilanne olisi erilainen yksilön kohdalla? 

 Lagos, Nigeria 2012. Tämä matka teki hyvää mielelleni. Vaikka joskus elämässä tuntuu, että asiat olisivat huonosti, voin aina palata tähän matkaan ja tähän hetkeen, ja miettiä asioita oikeasta perpektiivistä.

Lagos, Nigeria 2012. Tämä matka teki hyvää mielelleni. Vaikka joskus elämässä tuntuu, että asiat olisivat huonosti, voin aina palata tähän matkaan ja tähän hetkeen, ja miettiä asioita oikeasta perpektiivistä.

 

"Et voi löytää perille, jos et tiedä minne olet menossa."

Et voi löytää perille, jos et tiedä minne olet menossa. Et myöskään voi saavuttaa asioita, jos et tiedä mitä ne ovat. Oli sitten kyseessä ura, parisuhde, harrastukset tai kilpaurheilu. Teen joka vuosi itselleni tavoitteet. Käytän tähän vuosittaiseen traditioon 4 tuntia. Mietin mihin haluan seuraavana vuotena keskittyä ja mitä haluan saavuttaa. Teen myös vetovoiman laki -karttoja asioista, joita haluan vetää puoleeni. Puolet kartoista, jotka olen tehnyt, ovat jo toteutuneet ja toinen puoli on vielä elämässäni työn alla.

Kun kirjoitan ylös mitä haluan saavuttaa, asiat kirkastuvat myös omassa mielessäni. Alan nähdä mahdollisuuksia asioihin, joita haluan saavuttaa, ja erilaisia teitä sinne minne haluan mennä.

 Lake Titicaca, Peru 2014. Kaksi vuotta Nigerian reissun jälkeen toteutin yhden suurista unelmistani. Otin vuoden vapaata, laitoin repun selkään ja matkustelin ympäri maailmaa. 

Lake Titicaca, Peru 2014. Kaksi vuotta Nigerian reissun jälkeen toteutin yhden suurista unelmistani. Otin vuoden vapaata, laitoin repun selkään ja matkustelin ympäri maailmaa. 

"Ota siis kynä käteen ja tee elämästäsi oman näköistä!"

Miksi et voisi olla unelma-ammatissasi? Miksi et voisi asua unelma-asunnossasi? Tai olla unelmien parisuhteessa unelmiesi naisen kanssa, ajaa unelma-autolla ja olla onnellinen elämääsi asteikolla yhdestä kymmeneen kaksikymmentäviisi? Minä olen ja elän, ja siten voin vakuuttaa, että tämä on ponnisteluiden arvoinen asia! Ota siis kynä käteen ja tee elämästäsi oman näköistä!

“Most people overestimate what they can do in one year and underestimate what they can do in ten years.”

- Bill Gates

Tässä ohjeet LOAM:n tekemiseen:

LAW OF ATTRACTION MAP (LOAM)

Ensin, mieti mitä haluat saavuttaa ja mikä olisi tämän hetkinen unelma tilanne. Sen jälkeen kirjoita nämä tavoitteesi ylös niin kuin olisit jo saavuttanut ne ("Haluaisin uuden auton" --> "Minulla on uusi auto").  Älä ajattele onko asia oikeasti mahdollista vai ei. Kirjoita vain siitä, millaista haluaisit elämäsi olevan tällä hetkellä. Merkkaa LOAM:n oikeaan yläkulmaan sen hetkinen päivämäärä, jolloin sinun on helpompi seurata kehitystäsi tilanteeseen liittyen.
Tässä esimerkki minun tämän hetken LOAM:sta:

                                                                                                                                    11.8.2017

Meidän uusi asunto

 

  • Asun Helsingin keskustassa 140m2 kattohuoneistossa perheeni kanssa.
  • Asunnossa on 6 huonetta ja ihana saunaosasto sekä parveke, joka toimii kesällä ylimääräisenä huoneena.
  • Asunto on Helsingin keskustassa keskeisellä paikalla ja näköala avokeittiöstä on loistava.
  • Asunnon kustannukset ovat kohtuulliset, koska ne jaetaan neljän henkilön kesken ja kaksi huonetta on vuokralla.
  • Tunnen oloni siunatuksi, kun saan asua tässä asunnossa näiden ihmisten kanssa.
  • Kommunikaatiomme on erittäin hyvää ja kaikilla osapuolilla on hyvä olla tässä yhteisessä kodissamme.
  • Elämän haasteita on helpompi ottaa vastaan, koska yhteisasuminen helpottaa stressiä ja luo yhteisöllisyyttä.

 

Sen jälkeen kirjoita millaista haluaisit elämäsi olevan kolmen vuoden kuluttua, kun olet saavuttanut tämän itselle asetetun tavoitteen. Eli toisin sanoen, miten muutos on vaikuttanut elämääsi, kun toteutuneesta asiasta on kulunut kolme vuotta. Ole rehellinen siitä, mihin haluat asioiden johtavan. Muista myös, että tämän hetken olosuhteet eivät rajoita kirjoittamistasi.
Tässä esimerkki: 

36 kuukautta

 

  • Yhteisessä kommuunissa asuminen mahdollistaa paljon ja tuo minulle paljon lisää sosiaalista pääomaa.
  • Kommuunissamme on syntynyt kaksi lasta, mikä tekee elämästä rikkaampaa ja yhdistää meitä mukavalla tavalla. Aikataulujen ja oikean ympäristön luominen lapsiemme hyvinvoinnille on onnistunut loistavasti.
  • Yhteiselämästämme on muodostunut mutkatonta pienistä haasteita huolimatta. Perheemme lapset ja välillä vaihtuvat vuokralaiset luovat tilanteita, joita jokapäiväisessä elämässä tulee huomioida ja olemme onnistuneet niissä erittäin hyvin.
  • Olemme oppineet viimeisen kolmen vuoden aikana toisistamme lisää, mikä tekee siteestämme erittäin vahvan. Tämä auttaa kaikkien yhteiselämään liittyvien asioiden kanssa.
  • Olemme päätyneet perustamaan yrityksen, jolla teemme asuntosijoittamista. Yritys pyörii hyvin ja näkemyksemme sijoittamisesta on näyttäytynyt järkeväksi.
  • Olemme seuranneet asuntojen toteutuneita hintoja tällä alueella ja jo nyt näyttää siltä, että tämän asunnon osto oli erittäin hyvä sijoitus.
  • Elämä on ihanaa ;)

 

Viimeinen askel on etsiä 5 – 10 kymmenen kuvaa, jotka kuvaavat tavoitteesi toteutumista. 

 

 Tässä tapauksessa kyseessä olisi siis tulevan asuntomme kuvia.

Tässä tapauksessa kyseessä olisi siis tulevan asuntomme kuvia.

 

"Kun karttasi on valmis, laita se paikkaan, josta näet sen joka päivä."

Kun karttasi on valmis, laita se paikkaan, josta näet sen joka päivä. Esimerkiksi vaatekomeron sisä- tai ulkopuolelle tai jääkaapin oveen. Tee karttasi kanssa kymmenen päivän intervalleja, jolloin luet sen ääneen joka ilta. Ajattele ja visualisoi lukemisen jälkeen, miltä tuntuu, kun olet päässyt haluamaasi tavoitteeseen. 

Loistavaa viikonloppua kaikille! Best day ever everyday!

p.s. Ensi viikolla uusi blogipostaus onnellisuudesta.

Comment

2 Comments

OMAN ELÄMÄNSÄ RÄPSUPERSTAR

 Best day ever everyday...

Best day ever everyday...

Olen Life Coach, yrittäjä, rakastaja, poikaystävä, valokuvaaja, wannabe lappalainen, maailmanmatkaaja ja kirjoitan tässä ensimmäistä blogikirjoitustani. Olen hypännyt monta kertaa elämässäni altaan syvään päähän ja katsonut miten uinti sujuu. Esimerkiksi kirjoittaminen ei ole koskaan ollut lempiharrastuksiani. Viimeinen muistikuvani näin vapaaehtoisesti tapahtuvasta kirjoittamisesta taitaa olla peruskoulun ensimmäiseltä luokalta. Kirjoitin nimeni väärinpäin omaan pulpettiini: INUOJ, mikä oli loistava alku koulu-uraani kuvaavalle tarinalle: ”Miten selviytyä hengissä peruskoulusta”.

 

Meillä kaikilla on täällä tarkoitus. Henkilökohtaisesti koen, että olen täällä auttamassa sinua elämään elämääsi täyteläisemmin. Rohkaisemassa sinua silloin, kun sitä eniten tarvitset. Auttamassa sinua näkemään asioita eri perspektiivistä ja auttamaan itse itseäsi. Löytämään vastauksia, jotka ovat jo olemassa sisälläsi. Viemään sinua lähemmäs sitä paikkaa missä olet ja mistä et koskaan pääse pois. Tästä hetkestä. Olen kulkenut tämän vaikean, mutta palkitsevan polun, ja siksi olen paras oppaasi elämän leikkikoulussa.

  Rather king for a day than fool for a life time...

Rather king for a day than fool for a life time...

Olettaen, että ihminen on psykofyysinen kokonaisuus, hyvinvointisi muodostuu voimakkaasti sen perusteella mitä ajattelet. Olen tietoisesti muokannut Jouni Rannan mieltä siihen pisteeseen missä se on tänään. Koktailiin tarvitaan mielenkiintoa, kyseenalaistamista, halua kehittyä, mennä sieltä missä ei ole aitaa ja tottakai ripaus seikkailumieltä. Pusken itseäni säännöllisesti epämukaviin tilanteisiin kasvattamaan itseäni ihmisenä. Elämäni on välillä äärimmäisen haastavaa, hektistä ja välillä on tuntunut mahdottomalta jatkaa. Samaan aikaan katson itseäni ulkopuolelta. Tulkitsen vielä melko lapsen kengissä olevia mieleni liikkeitä tyynenä sivusta. Mietin, että on kyllä ihanaa olla perillä, mutta tämän Rannan Jounin kanssa on vielä paljon elämän koulua käymättä - ennen seuraavaa kierrosta.

 

Henkilökohtaisesti näen, että jos en ottaisi elämästäni kaikkea irti, en arvostaisi sitä tarpeeksi. Tämä tie ei ole ollut helppo, mutta erittäin antoisa. Olen mielenmaailmaltani hyvin eri lailla ajatteleva yksilö. Tykkään kyseenalaistaa ja kysyä kysymystä MIKSI? Miksi en olisi täydellisen onnellinen? Miksi en saisi kaikkea mitä elämältäni haluan? Miksi tyytyisin, kun voin saada kaiken?

  Forgive me my nonsense, as I also forgive the nonsense of those that think they talk sense.             - Robert Frost

Forgive me my nonsense, as I also forgive the nonsense of those that think they talk sense.        

  - Robert Frost

Olisi ilo ja kunnia auttaa sinua elämäsi polulla, pienessä ja isommassakin myrskyssä tai jos laivasi seilaa täysin tuuliajolla. Halusit tai et, tulet kohtaamaan elämäsi vuoristoradalla monenlaisia haasteita. Varmin tapa tehdä elämästäsi hankalaa on roikkua jarrukahvassa ja toivoa, että elämän pomput eivät osu kohdalle. Ei kannata toivoa, että elämä olisi helpompaa tai vähemmän haastavaa vaan haluta enemmän rohkeutta, viisautta ja sisua kohdata nämä asiat. 

 

Täytän tänä vuonna 35 vuotta, olen siis varhaisnuori parhaassa iässä. Peruskoulun jälkeen mikään ei ole muuttunut. Kirjoitan nimeni edelleen väärinpäin joka paikkaan. Asun kommuunissa, olen vegaani, en juo, olen yksityisyrittäjä ja vapaassa parisuhteessa. Olen tehnyt paljon asioita niin kuin ei kuuluisi tehdä. Kuitenkin, yksi asia on muuttunut: sovin täydellisesti muottiin, jonka olen itse itselleni valanut. Olen äärimmäisen onnellinen ja tasapainoinen. Olen kiitollinen siitä, että minua on ohjattu ja autettu, kun elämä on ollut vaikeinta. Olen kiitollinen, että juuri oikeat henkilöt ovat astuneet elämääni silloin, kun olen heitä eniten tarvinnut. Olen kiitollinen siitä, mitä minulla on - joka päivä. Nämä ovat asioita, joita haluan jakaa eteenpäin.

Peace, love and compassion, Jouni Ranta

P.s. Seuraava kirjoitukseni tulee käsittelemään yhtä lempiaihettani, tavoitteita. 

 

 

 

2 Comments